Very Funny Jokes in Hindi Santa Banta | Cool Comedy Joks

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा, 

पापा- संता क्या कर रहा है? 

संता- पापा वर्षा आने वाली है, 

पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है, 

संता- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ 

सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,

क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।😀😝😜😃😄

संता:सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇

एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺

फिर …..फिर क्या ???

 हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

संता:कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है…

 कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,,

पगला मिल ही नहीं रहा 😂😍🤓😎🤗😜😝😇

संता: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।

आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।

संता: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..

Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….

संता: पापा, आप परेशान क्यों हैं?

पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁

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संता: तुम बहुत खूबसूरत हो।

लड़की: ओह जानू।

संता: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।

लड़की: सच में?

संता: हाँ।

लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?

संता: मज़ाक।

डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो

संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!

डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?

संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!

बंता:

यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है,

इनको खाना कैसे है ?

संता:

एक नाक बंद करके दूसरी नाक से अंदर खींचना हैं

संता की बीवी – सुनिए जी,

           रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,

           संता – ओ नहीं सोणिये,

           ये तुम्हारा वहम है,

           बीवी – क्या वहम है?

           संता- यही कि मैं नींद में था

संता बंता के घर गया..

वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…

संता:-

“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।

बंता:-

“कहाँ यार…

ना तो ये धरती में समाती है

और

ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!

‪संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।

सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?

संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!

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"संता के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया...

संता:- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯

पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है...

😅😅😅😀😀😀😀😂😂"

Alia Bhatt – Safola oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….

संता – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….

Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”

Alia bhatt और संता रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……

Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?

संता- हम 50:50 रख लेंगे

Alia- और बाकी के 900 का क्या ?

Alia bhatt: Hey संता, what plans for weekend ?

संता: Income Tax Returns.

Alia bhatt: Hey first part कब रिलीज़ हुआ था ?

GST क्या है?

आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”

India mard – संता अपने बेटे को maths पढ़ा रहा था

           अचानक पप्पू ने पूछा –

           पप्पू – पापा ये मर्द कौन होता है?

           संता – जो इंसान पूरे घर पे हुकूमत

           चलाये वही मर्द होता है

           पप्पू –

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           पापा मैं भी बड़ा होकर

           मम्मी की तरह “मर्द” बनूंगा

           संता बेहोश

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India mard – संता अपने बेटे को maths पढ़ा रहा था

अचानक पप्पू ने पूछा –

पप्पू – पापा ये मर्द कौन होता है?

संता – जो इंसान पूरे घर पे हुकूमत

चलाये वही मर्द होता है

पप्पू –

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पापा मैं भी बड़ा होकर

मम्मी की तरह “मर्द” बनूंगा

संता बेहोश 🙂 🙂

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.

गुस्से से पिता: यह क्या है?

संता: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया 😂😂😂😂😂😂😂

Santa बस में खड़ा था..

ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Santa: Engineering.. और आप ??

Santa बस में खड़ा था..

ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Santa: Engineering.. और आप ??

Teacher -किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

संता -Examination Hall

Teacher -बेहोश!😜😜

😜😆😖😃😝

😂😈😂

Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ...

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜

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Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ…

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )

girlfriend : Everest Msala ( taste में best )

पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..

तो..😏😏…………….

इतना ध्यान से मत पढ़ो………………

किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..

इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂

अध्यापक:

“संतोष आम खाता हैं”

इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

संता ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:

“Satisfaction is General Account”!!

अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?

संता: – “सूर्य का”

अध्यापक:

बहूत अच्छा बेटे,

और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?

सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!

अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…😂😂 😂😂

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…

संता :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯

पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…😅😅😅

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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..

आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?

दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..

आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।

इंजीनियरिंग के संता – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?

संता – छेद…😂😂😂😂😂

सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?

उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर…

संता- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!

पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।

एक बार एक दर्पण था जिसने झूठ बोला किसी को मार डाला ...

संता: मुझे लगता है कि मैं धूम्रपान नहीं करता (मर गया)।

बंता: मुझे लगता है कि मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं (मृत्यु हो गई)।

अली भट्ट: मुझे लगता है .. (मृत्यु हो गई) 😝

😱👍😊😜😝

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।

अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।

तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,

खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”

थोडी देर बाद

संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।

तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”

संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।

संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।

तभी वही …

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और इन्हीं सब ख़बरों के बीच आलिया भट्ट और संता ये समझ नही पा रहे हैं कि…

जब सलमान के पास खेत ही नहीं हैं तो वो दो दिन के लिए बेल लेकर करेंगे क्या?

कर्मचारी संता से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?

संता- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛

क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में My Teacher पर निबंध लिख कर दिखाओ।

थोड़ी देर में संता ने खड़े होकर पूछा . . . . . .

मैडम जी, 'छम्मकछल्लो' को अंग्रेजी में क्या कहेगे,,,....

😃😛😄😜😝

खतरनाक जोक

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..

तब संता ने जज को पुछा :-

“दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।

संता: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??

गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!

संता: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।

गुर्जर आंदोलन के बीच आलिया भट्ट ने फोन पर कर्नल बैंसला से पूछा,

“आपको Reservation चाहिये तो on-line करा लो… इसके लिए Railway Track उखाडने की क्या जरूरत है?”

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जगजीत सिंह गा रहे थे:

ये दौलत भी ले लो,

ये शौहरत भी ले लो……

संता उठा:

मैं तो बहुत परेशान हूँ,

मेरी तो औरत भी ले लो.

जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..

पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….

और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……

इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃

बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”  🥃🥃 लेना शुरू कर देता है  😜😉😂😜😜

जली को आग कहते हैं…..

बुझी को राख कहते हैं…..

जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?

संता : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??

संता : हाँ

टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??

संता : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆

भाग पागल कहीं का  😂😂😂😂

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊

संता : नहीं पीएंगे।

टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!

संता : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!

संता : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!

संता : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..

टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है

1. उसने बर्तन धोये

2. उसे बर्तन धोने पड़े

संता : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂

टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…

संता – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜

टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂

टीचर:

बहुवचन किसे कहते है?

संता:

जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है

तो उसे बहु वचन कहते है।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।

संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..

टीचर: 6 कहां है ?

संता: जी वो तो मर गया।

टीचर: मर गया? कैसे मर गया???

संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो

तो अपनी टीचर को मां समझो….

संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!

टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒

संता : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

टीचर : कौन सी?

संता : फेसबुक 😂😜

टीचर:-

“क्लास में लड़ाई

क्यों नही करनी चाहिए..?”

संता:-

“क्योंकि पता नही

एग्जाम में कब किसके पीछे

बैठना पड़ जाये..!”

टीचरः

धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का..

ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ.

संता – सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का :

टीचर बेहोश :

तुम message की बात करती हो baby …….. हम तो exam में question seen करके छोड़ आते हैं 😝😝😝😝😝😝

पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈

संता : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?

संता : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎

पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈

संता : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉

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पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?

संता : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो

पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉

पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?

संता – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉

पप्पू – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी

करा दो,

संता – क्यों बे ?

पप्पू – जल्दी करो नहीं तो मैं

दादी से शादी कर लूँगा,

संता – क्या?

तू मेरी माँ से शादी करेगा?

पप्पू – हाँ,

आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है 🙂 🙂

पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो,

मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,

संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,

पप्पू – बुला लिया,

संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?

पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती,

मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂

पापा और 15 साल का संता एक होटल में गए…

पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,

संता – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,

दे..चप्पल..पे..चप्पल 😁😁😁

पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,

पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ

संता(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं

पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना

संता – अरे फ़ोन मेरे लिए था..

पापा बेहोश… 😁😜 

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

संता पापा 80% आये है ।

पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

संता: बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

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पिता : फोन पर कौन था? 😒

संता : दोस्त था 😊

पिता : वास्तव में बता कौन था? 😡

संता : संजय दत्त 😂😂😂😂😂😂

संता सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा  😂😂😂

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।

संता : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

पिता संता पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए

संता: पापा चलो इकठे ही चलते है

पिता : क्यों ?

संता: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है 😁😋😆😎😂

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..

संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!

संता – क्यूँ खोलू ?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं |

संता : तुम लोग कितने हो !

पुलिस : हम ३ हैं |

संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝

सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉

प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?

संता – मोटीवेट कर रहा हूँ।

प्रेमिका- किसे?

संता – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

बाप ने देखा कि संता जीन्स का बटन टांक रहा था….

बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?

संता : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…

पिता जी बेहोश…..

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बाप – इतने कम मार्क्स…😣 दो थप्पड़ मारने चाहिए…✋

संता – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…😂

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?

संता : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉

बीवी संता से:

तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!

ज्यादा समझदारी दिखाई तो

फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..

‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!

पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

😛😛😜😜😜😜😛😛

बैंक मैनेजर:

कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:

लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:

देखिये आप गुस्सा मत करिये,

शांति से बात कीजिये..

संता:

ठीक है बुलाओ शांति को,

आज उसी से बात करूँगा !

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.

उच्चतम इकाई – आर्यभट

न्यूनतम इकाई – आलियाभट्ट

माता-पिता अपने बच्चे से : हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?

संता : बस इतना समझदार कि 3 साल के बच्चे से ये सब ना पूछूँ 😁😜

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?

संता – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .

मास्टर – किस लिये ?

संता – येस सर.

मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?

संता – लिये सर बहुत लिये… 😀

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मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो

मैंने भी कोशिश की 😏😏

बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁

मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .

Alia Bhatt भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . . .

मैं पागल तेरे पीछे..

तू पागल किसी और के पीछे..

और वो पागल किसी और के पीछे..

मतलब सारे पागल आगे पीछे.

मैडम, संता से::

तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????

संता-

मेम जबसे आपको देखा

क्या कॉपी और क्या पेन,

तेरे मस्त-मस्त दो नैन,

मेरे दिल का ले गये चैन,

खो गई कॉपी, गुम गया पेन.

यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –

“यह कौन-सा स्टेशन है ?”

संता हंसा, और जोर से हंसा,

जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…

और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –

“पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”

रजनीकांत ने फोन लगाया

रजनीकांत – हेल्लो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ

संता – हाँ मुझे पता है…… बोलिए

रजनीकांत – तुझे कैसे पता मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ?

संता – मेरा मोबाइल स्विच ऑफ था भाई

मोबाइल स्विच ऑफ पे भी कॉल आई तो रजनीकांत ही होगा ना

              रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बीड़ू

रजनीकांत ने फोन लगाया

रजनीकांत – हेल्लो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ

संता – हाँ मुझे पता है…… बोलिए

रजनीकांत – तुझे कैसे पता मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ?

संता – मेरा मोबाइल स्विच ऑफ था भाई

मोबाइल स्विच ऑफ पे भी कॉल आई तो रजनीकांत ही होगा ना 🙂 🙂

—- रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बीड़ू ————-

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लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,

लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?

लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,

लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?

लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,

लड़की – कैसे ?

लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना

लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?

लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी 😂😂😂

लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

संता: जान से भी ज्यादा।

लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?

संता: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?

लड़की : शो गया मेरा शोना ? 😍

संता : हाँ 😏

लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘

संता : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏

Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना 😡 तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी 😡 😡

लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?

customer care: क्या msg है?

लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो… 😀😝😜😃😄

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को

संता : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?

लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?

संता : तो ?

लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।

संता: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?

लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

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वसंता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?

बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा!

संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से\n पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

संता: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

शिक्षक: माइक्रो सॉफ़्ट के utpado के kuch nam batao ...

संता: एमएस वर्ड !!

बंता: एमएस एक्सेल !!!

आलिया भट्ट (कफी सोचेन के बद): एमएस धोनी

संता : There is no word like impossible in my dictionary.

Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना

संता : hey alia , तुम्हारा account hacked हो गया…..

alia : कौन सा account?

संता : bank account

alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account

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संता : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?

लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

संता : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?

पापा : उसके गाल का चोट सा तिल

संता : कमाल है !!! इतनी सी छोटी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 😁😁😁😁😁😁😁

संता : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है ….

Alia Bhatt: No Big deal, मेरे घर में AC है….

संता :-

आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।

बंता:-

क्या ??????

तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।

बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀

संता Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…

पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….

संता- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛

संता medical health डॉक्टर के पास गया

संता – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?

डॉक्टर – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,

संता – उससे क्या होगा?

डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे,

तो जल्दी ही मर जाओगे

संता – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?

डॉक्टर – क्यूंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है 🙂 🙂

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संता vs Alia.

Question to both in a competition.

What is half of 8?

संता: 4

Alia: Depend करता है… अगर horizontally half करो तो ”0” और vertically करो तो ”3”

संता still unconcious…!!!

संता अंग्रेजी सीख रहा था…

संता:

यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?

बंता: मैं जा रहा हूँ

संता:

अबे ऐसे कैसे जाएगा…

साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला:

यार रोज पहनने वाला दिखाओ,

पार्टीवियर नहीं चाहिए।

संता अपने दोस्त बंता से कहता है:-

बंता कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।

यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..

जय श्री राम…

और दो में फेल हुआ तो कहना..

जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

और तीन में फेल हुआ तो कहना..

ब्रह्मा विषनू महेश की जय..

बंता कालेज से रिजल्ट

देख कर आया और बोला:

“बोल सांचे दरबार की जय”

संता अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈

दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮

पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂

संता अपने प्यार का इज़हार करने के लिए एक लड़की के घर गया

वो अपने साथ कमल का फूल लेकर गया, सोचा अलग तरह से propose करेगा…

.

जैसे ही उसने दरवाज़ा खटखटाया, लड़की की मम्मी ने दरवाज़ा खोला…

यह देख संता सकपकाया… और केवल यह ही कह पाया…

“आंटी, अपना वोट बीजेपी को ही देना !!!”

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संता इंटरव्यू देने गया,

बंता – What is your name?

संता – होला,

बंता – ये कैसा नाम है?

संता – जी वो मैं होली के दिन पैदा हुआ था,

बंता – अच्छा हुआ तो लोहड़ी के दिन पैदा नहीं हुआ 🙂 🙂

===एक लाइक जरूर करो यारों===

संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..

एक मेढक निकल कर बोला..

“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,

अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

संता एक मोबाइल शाप मेँ गया…

संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!!

दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है.

संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है,

और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला?

दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है.

संता:

मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला दिखाओ…

फिर दुकानदार सबसे बडी स्क्रीन बाला मोबाईल दिखाता है.

संता:

मोबाईल उठाकर देखता है और फिर वही बात कहता है…

दुकानदार(गुस्से मे)-: अब इससे बडी स्क्रीन का मोबाईल नही आता है…

वैसे तुम करोगे क्या इससे बडे स्क्रीन का मोबाईल लेकर…!!

संता:

कुछ नही यार…

बस यही देखना था कि NOKIA के मोबाईल आँन करने पर जो दो लोग हाथ मिलाते है/n वो हैँ कौन.

संता ऑफिस जा रहा था,

           मोबाइल और रुमाल ऊपर कमरे में ही भूल गया ,,

           संता- अजी सुनती हो, मेरा मोबाइल और रुमाल

           नीचे फेंकना जरा,

           बीवी- पहले क्या फेंकू,

           मोबाइल या रुमाल,,

           संता- पहले मोबाइल दे,

           जैसे ही मोबाइल फेंका , संता कैच नहीं कर पाया,

           मोबाइल नीचे गिरा,, टूट गया

           संता चिल्लाकर बोला- रुक जाओ, रुमाल भी मत फेंक देना,

           मैं ऊपर आ रहा हूँ लेने

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए

संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं

बंता: साले, पागल हो गया है??

अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!

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संता और बंता दोनों भाई एक\n

          ही क्लास में पढ़ते थे।\n

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?\n

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

संता का बेटा जींस की पैंट सील रहा था,

संता ने देखा,

संता – क्यों बे?

मैंने तेरी शादी करा दी,

बहु घर ला दी,

फिर तू अपनी पैंट खुद क्यों सील रहा है?

पप्पू – बापू आप गलत सोच रहे हैं,

ये पैंट भी उसी की है 🙂 🙂

संता बेहोश

संता को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀

संता खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया

           संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ

           बंता – क्यों भाई तुमने क्या किया ?

           संता – मैंने अपनी बीवी के सर पे

           जोर से डंडा मार दिया था

           बंता – तो वो मर गयी क्या बेचारी

           संता – नहीं बच गयी

           और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया

संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ

बंता – क्यों भाई तुमने क्या किया ?

संता – मैंने अपनी बीवी के सर पे

जोर से डंडा मार दिया था

बंता – तो वो मर गयी क्या बेचारी

संता – नहीं बच गयी

और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी 🙂 😉

संता डॉक्टर के पास गया

डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂

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संता ढाबा खोल लिया,

बंता ढाबे पे सूप पीने आया,

बंता अचानक चिल्लाया –

ओये पाजी ये सूप में मक्खी डूब कर मर गयी है,

संता – ओ यार, अब मैं ढाबा सम्भालूँ

या इन मक्खियों को तैरना सिखाऊँ 🙂 🙂

संता दवाई की दुकान गया और बोला भैया मेरी मदद करोगे.

केमिस्ट- हाँ हाँ बोलो ???

संता ने अपनी दवाई की बोतल से एक चम्मच निकाल कर केमिस्ट को पिलाकर पूछा. मीठी है क्या ?

केमिस्ट- नहीं तो, क्या है ये ???

संता: बस येही पूछना था. दरअसल डॉक्टर ने बोला था यूरिन टेस्ट करवाओ, की कंही यूरिन में शुगर तो नहीं है…

🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया

संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है

इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है

बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?

संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ

शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये 🙂 🙂

संता ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही

संता (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया  😈 😈 😈?

पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂

संता ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो

पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .

800भ. जा. कि. गे .

2000भ. जा. कि. गे .

500भ. जा. कि. गे .

संता ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?

पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया

जज – तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है

संता – मैं एक और किस कर लूँ क्या ?

जज (गुस्से में) – क्यों ?

संता – अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना

2000 का ही नोट है 🙂 🙂

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संता पहली बार हवाई जहाज में गया

जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ

एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी

एयरहोस्टेस – कृपया सभी लोग

अपनी अपनी बेल्ट बाँध लें

संता – पर मैडम मैं तो

पजामा पहन के आया हूँ

मैं क्या करूँ 🙂 😉

संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,

बटन दबाओ

और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…

संता बंता से:- गांगुली ने

           नेटवेस्ट सीरीज़ जीत के शर्ट उतारी,,,,

           धोनी ने T20 कप जीत कर शर्ट उतारी….

           अब मैं सोच रहा था कि हे भगवान…

           .

           .

           सानिया मिर्ज़ा कब जीतेगी..

संता बाजार जा रहा था,

अचानक बहुत तेज सुसु लगा,

एक दीवार पे लिखा था – “यहाँ पे कुत्ते सूसू करते हैं”

संता ने जल्दी से वहीँ सूसू कर दिया,

फिर जोर से खिलखिला कर बोला –

देखा इसे कहते हैं दिमाग,

सूसू मैंने किया और नाम कुत्ते का लगेगा 🙂 🙂

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया

           जैसे ही दरवाजा खटखटाया

           सपना – कौन है ?

           संता – मैं हूँ

           सपना – मैं कौन ?

           संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया

जैसे ही दरवाजा खटखटाया

सपना – कौन है ?

संता – मैं हूँ

सपना – मैं कौन ?

संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन 🙂 🙂

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संता शहर से पढाई करके लौटा

बाप – क्या कर रहे हो ?

संता – पापा नहाने जा रहा हूँ

बाप – वो तो ठीक है बेटा

पर आगे क्या सोचा ?

संता – बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 🙂 😉

बाप बेहोश 😉 😉

संता – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।

प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?😫😜😂😂😂😂😂🚀

संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।

बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ?

संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।

संता – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?

Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।

संता – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !

Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….

Aliya to बंता – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?

बंता – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।

Alia – पागल … 6 बोलत तो मस्त joke सुनाती !!

संता – दुनिया में सबसे ज्यादा हिम्मत वाला आदमी कौन है?

 बंता – धोबी

 संता – कैसे ?

 बंता – किसी के भी घर में जाके बोल देता है कि-

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 जल्दी से कपड़े निकाल लो,

 मैं लेने आ रहा हूँ

संता – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी करा दो,

पिता – क्यों बे ?

संता – जल्दी करो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूँगा,

पिता – क्या? तू मेरी माँ से शादी करेगा?

संता – हाँ, आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है

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संता – फरवरी आने वाली है

वेलेंटाइन डे की क्या तैयारी हैं

बंता – मेरी तो कोई गर्लफ्रेंड भी नहीं है

संता – क्या तुझसे आज तक

एक लड़की भी सैट नहीं हुई ?

बंता – अबे मेरे से घड़ी में अलार्म

सैट नहीं होता लड़की क्या खाक सैट होगी 🙂 😉

संता – भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है

           बंता – अरे जाता हूँ

           लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं

           संता – क्यों भाई ?

           कौन से स्कूल जाता है ?

           बंता – कन्या पाठशाला

संता – भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है

बंता – अरे जाता हूँ

लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं

संता – क्यों भाई ?

कौन से स्कूल जाता है ?

बंता – कन्या पाठशाला 🙂 🙂

संता – मुझे पुलिस की नौकरी से निकाल दिया,

बंता – क्यों ?

संता – मैंने पिछले 7 सालों में एक भी

चोर नहीं पकड़ा,

बंता – क्या तूने 7 सालों में एक भी चोर नहीं पकड़ा?

संता – कैसे पकड़ता भाई,

मेरी ड्यूटी दिन की होती है लेकिन

चोर रात में निकलते हैं 🙂 🙂

बंता बेहोश 🙁

संता – यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं

बंता – अबे तो डरता क्यों है ?

संता – सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही

सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं

बंता – अबे ज्यादा टेंशन मत ले

10 वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है 🙂 😉

संता, डॉक्टर से:

जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:

कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:

कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

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संता- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

संता- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂

संता- मित्रा तू फटाके लावतोस न तेव्हा आधी प्रकाश दिसतो मग आवाज ऐकू येतो असे का ?

बंता- अरे मित्रा, आमचे डोळे पुढे आणि कान मात्र मागे आहेत ना म्हणून.

संता:

पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..

कोई उपाय बताओ।

.

.

पंडित जी:

सबसे पहले, बड़ो से ‘सदा सुखी रहो’ के आशीर्वाद लेना बंद करो.

संता: आज इतनी ठंड क्यों है?

बंता: सूरज नही निकला ना

संता: क्यों नही निकला?

बंता:

उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया।

बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।

संता: तुम बहुत खूबसूरत हो।

लड़की: ओह जानू।

संता: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।

लड़की: सच में?

संता: हाँ।

लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?

संता: मज़ाक।

संता: पापा, आप परेशान क्यों हैं?

पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁

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संता: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..

Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….

संता: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।

आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।

संता:कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है…

 कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,,

पगला मिल ही नहीं रहा 😂😍🤓😎🤗😜😝😇

संता:सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇

एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺

फिर …..फिर क्या ???

 हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,

पापा- संता क्या कर रहा है?

संता- पापा वर्षा आने वाली है,

पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,

संता- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

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