Most Funniest Jokes in Hindi - Very Funny Jokes

 कुछ लोग ये सोचकर जिम नहीं जाते की, 

बॉडी तो बना लेंगे पर शक्ल का क्या करेंगे !! 

 लाइफ में कोई पार्टनर होना चाहिए,

नहीं तो मन की बात रेडियो पर करनी पड़ती है !!

 मेरी गर्लफ्रेंड की शराफत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे,

वो तो मुझसे चैट भी घूँघट ओढ़ के करती है !!

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 जिंदगी ने जख्म बहुत दिए लेकिन हरेक को सिल लेता हूँ,

डार्लिंग तुम आलू उबालो और मैं मटर छील लेता हूँ !!

 जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए,

लड़कियो ने जितने नंबर दिए सब के सब बंद दिए !!

 जो लड़किया एक गुड लुकिंग स्मार्ट बन्दा ढुँढ रही है,

उन्है बता दूँ की मैं इस वक्त ऑनलाइन ही हुँ !!

 आज कल Whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ है,

जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे !!

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 आज मम्मी पुछ रही थी की सुबह से इतने खुश क्यो हो,

अब मैं उन्हे कैसे बताऊ की उनकी होने वाली बहु पास हो गयी है !!

 प्यार में जो कभी पकड़े जाओ,

देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ !!

 फिर कहीं से दर्द के सिक्के मिलेंगे,

ये हथेली आज फिर खुजला रही है !!

 गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो,

लडकियाँ दो मिनट के भीतर ही दुर्गा का रूप धारण कर लेती है !!

 घर में चोरी ना हो इसिलिये कुत्ता पाला था,

कमबख्त कुत्ता ही चोरी हो गया !!

 कितने भी अच्छे कर्म कर लो,

मरने के बाद लोग उसी को याद रखेंगे जो उधार लेकर मरा हो !!

 हे भगवान मुझे कुछ भी मत दो चलेगा लेकिन,

मेरी मम्मी को एक सुन्दर बहु मिलनी चाहिए !!

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 जब भी निकलेगी हमारे घर के सामने से ऐ बेवफा,

कुत्तो से न कटवाया तो देख लेना !!

 पगली तू हमारी बराबरी क्या करेगी,

हम तो माचीस भी SnapDeal से मंगवाते है !!

 मेरी Girlfriend भी iPhone 10 जैसी है,

अभी तक Launch ही नहीं हुई है !!

 सूर्यवंशम आ रही है सेट मैक्स पर देख लो,

फिर आई पी एल के बाद ही देखने को मिलेगी ये मूवी !!

 तेरी गलियों में कदम नहीं रखेंगे हम आज के बाद,

क्यूंकि किचड हो गया है आज बरसात के बाद !!

 अकेले पीने के बाद सबसे बड़ी दिक्कत तो यह होती है,

की अंग्रेजी किसके साथ बोलें !!

 दर्द दिलों के कम हो जाते,

पेमेन्ट अगर टाईम पे आ जाते !!

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 कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई पर ऐसे दहाड़े मारकर रोती है,

समझ में नही आता की इनको दूल्हा मिल रहा है या इनसे छीना जा रहा है !!

 सुनो, बार बार मेरी प्रोफाइल खोल के तस्वीर ना देखा करो,

नज़र मोहब्बत की होगी तो नज़र लग जाऐगी !!

 उनकी ‪‎छत‬ पर गये थे हम कटी हुई ‪पतंग‬ लुटने,

पगली‬ से नज़रे मिल गयी तो कहने लगी की तुम पतंग ‪‎लुटने‬ आये हो या ‪दिल‬ !!

 पुराने आशिक वफा तलाश करते थे,

आज के आशिक जगह तलाश करते है !!

 जख्मी दिल और बिजली का बिल,

अगर वक्त पे भरा नहीं गया तो जिंदगी में अंधेरा छा जाता है !!

 कितना भी ‪अच्छा‬ रहने की कोशिश‬ करू,

फिर भी ‎लडकिया‬ कहती है साला सुधरेगा‬ नहीं !!

 धोखा मिला जब प्यार में, ज़िंदगी में उदासी छा गयी,

सोचा था छोड़ दें इस राह को, कम्बख़त मोहल्ले में दूसरी आ गयी !!

 संस्कार की बात मत कर पगली, हम तो पहला पैग होठों पे,

लगाने से पहले ही भैरो बाबा के नाम के छीटे उडा देते है !!

 जब भी खुद की खूबसूरती पर घमंड होने लगे,

अपना आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना !!

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 यूं देखा ना करो हमे हँसते हँसते,

मेरे दोस्त बहुत नटखट है, कह देंगे भाभीजी नमस्ते !!

 सोना पड़ेगा बिना शराब पिए ही रात में,

कुछ दिन तो गुजारिये गुजरात में !!

 कल Gym में एक लड़की आई तो जोश में 25 KG का डंबल्स उठा लिया,

और अब चाय का कप तक नहीं उठाया जा रहा यार !!

 इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी,

मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं !!

 आपको ऑनलाइन देख के तो जी रहे है,

वरना ईस दुनिया को अपना लास्ट सीन कबका दिखा चुके होते !!

 बस कुछ दिन रुक जाओ पगली,

फ़िर हमारा भी नाम होगा राधा कृष्ण की तरह !!

 तीसरे अम्पायर को उतनी जल्दी –जल्दी ही बदलना चाहिए

 जितना की बच्चों की लंगोट बदलते हैं और उसी वजह से !!!

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 गवर्न्मेंट का नया रूल..

जिसके 5 बच्चे हो उसे घर मिलेगा…

पप्पू के 3 थे उसने वाईफ से कहा,

पड़ोस के 2 मेरे है उनको लेके आता हूँ..!!

( लाने के बाद )

पप्पू : अपने 3 कहा गए?

वाईफ : जिसके थे वह ले गया..!!

 शादी के बाद दूसरे की बीवी ज्यादा खूबसूरत लगती है.

 एक फैमिली शोले फिल्म देख

कर अपने घर आयी…

तभी पति ने पत्नी से,

रोमांटिक अंदाज़ में कहा,

नाच बसंती नाच..

तभी उनका छोटा बच्चा बोला,

नहीं मम्मी ईस कुत्ते के सामने मत नाचना..!

 जैसा कि मैंने पहले कहा था, मैं कभी अपनी बात नहीं दोहराता।

 ठोकर खाकर गुणगुणाना ही ज़िन्दगी है,

गम पी कर मुस्कुराना ही ज़िन्दगी है,

1 लड़की अगर धोका दे दे तो सब कुछ भूल कर,

दूसरी को पटाना ही ज़िन्दगी है…

 पति वो प्राणी हैं जो चप्पल झाड़कर भी यह दिखाता है कि उसने पूरे घर की सफाई की है।

 लड़की और लड़का बैठे हुए थे….

२ कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे,

लड़का: जानू अगर तुम बुरा न

मानो तो मैं भी??????

लड़की: ओके, पर संभल के,

कही कुत्ता काट न ले…

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 मैं तब तक काम करने का नाटक करता रहूंगा

 जब तक वो मुझे सैलरी देने का नाटक करते रहेंगे।

 गर्लफ्रेंड: मेरी मम्मी को तुम बहुत

पसंद आये हो,

.

.

पप्पू: चल पगली…

.

.

कुछ भी हो

.

मैं शादी तुमसे ही करूँगा..

आंटी से कहना वो मुझे भूल जाएँ…

 वो कहते हैं शराब धीरे-धीरे जान लेती है।

 वैसे फर्क किसे पड़ता है, मरने की जल्दी भी किसे है।

 हसबंड और वाईफ दोनों मार्केट गए

तो एक लड़की ने हेलो किया..

वाईफ: कौन थी वो?

हसबंड: तुम प्लीज दिमाग ख़राब

मत करो, अभी उसको

भी बताना है की तुम कौन हो..

 शराब पीने की लत एकमात्र ऐसी बीमारी है

 जिसमें आप खुद को कभी बीमार नहीं समझते हैं।

 सन: पापा, सर्कस देखने चले?

पापा: I’m Busy.

सन: पापा, उसमे एक लड़की बिना

कपड़ों के शेर पे सवारी करती है..

.

पापा: बहूत ज़िद्दी हो, चलो,

बहुत दिन हो गए, शेर नहीं देखा…

 वैधानिक चेतावनीः शराब पीने से आपको यह भ्रम हो सकता है कि

 आपकी पूर्व गर्लफ्रैंड आपके फोन का बेसब्री से इंतेजार कर रही है।

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 भगवान को गुस्सा कब आता है?

जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये..

और उसकी माँ कहे,

“हे भगवान ये तूने क्या किया…”

 डिक्शनरी ऐसी एकमात्र जगह है जहां काम (work) से पहले कामयाबी (success) आती है।

 टीचर: एक्टिव ­वॉइस और पैसिव वॉइस का एक्साम्पल बताओ.. ??

.

स्टूडेंट: एक्टिव वॉइस: तेरे मस्त मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गए चैन…

.

पैसिव वॉइस: मेरे दिल का ले गए चैन, तेरे मस्त मस्त दो नैन..

 तुम्हारे पास दो ही विकल्प हैं कुंवारे रहे और शादी के बारे में सोचते रहे या शादी करलो और मरने के बारे में सोचते रहो।

 रेल्वे स्टेशन सूचना फलक:

.

रेल की पटरी पर बैठ कर पोट्टी न करें..

आप रोज़ हाथ से पिछवाड़ा धोते हैं,

किसी दिन पिछवाड़े से हाथ धो बैठेंगे..

 अच्छो दोस्त जितनी बार भी रूठें उन्हें मना लेना चाहिए क्योंकि वो हमारे सारे राज जानते हैं।

 गब्बर: आज मैंने बसंती को नहाते हुए देखा!!

वीरू: कुत्ते, कमीने मैं तेरा खून पी जाऊंगा…

गब्बर: अरे वैम्पायर की औलाद,

मैं नहा रहा था और बसंती बाजू से जा रही थी ..

 बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम..।

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 वो प्यार तो करते हैं

पर क़बूल नहीं करते,

वो याद तो करते हैं,

पर जाहीर नहीं करते..

ईस कदर कंजूस है मेरे मेहबूब,

वो मिस कॉल तो करते हैं,

पर कॉल नहीं करते!

 कोई शिकायत अपने दिल में कभी नहीं रखना, यह आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकता है..।

 एक वयक्ति नदी में डूब रहा था.

वयक्ति: बचाओ गणेश जी बचाओ…

गणेश जी आये और नाचने लगे.

वयक्ति: आप नाच क्यों रहे हो?.

गणेश जी: तू भी मेरे विसर्जन में बोहोत नाचता है…

 लड़की गैलरी से नहीं... Salary से पटती है..।

 पति के मरने के बाद,

पत्नी ने अखबार में इश्तिहार दिया…

अंतिम संस्कार में जो भी आये

उनके लिए धन्यवाद!

शोकाकुल:

काजल,

उम्र 26

गोरा रंग,

36 24 36,

बच्चे नहीं है…

 ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.

 एक लड़का फ़ैल हुआ उसके पापा ने कहा,

देख-देख उस लड़की को देख,

वो तुम्हारे साथ पढ़ती है और 1st आयी है…

लड़का: देख देख क्या देख,

उसीको देख देख के तो फ़ैल हुआ हूँ..!!

 यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता, शिक्षक या बॉस का व्यवहार आपके प्रति बहुत ज्यादा सख्त और रूखा है तो शादी कर लीजिए और पत्नी को जिंदगी में आने दीजिए……… एक दिन आप इन सभी लोगों से प्यार करने लगेंगे।

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 नीचे मत जाओ

नहीं प्लीज,

नीचे मत जाओ ना

कुछ हो जाये गा

प्लीज…

देखो ऐसा मत करो

मान जाओ ना प्लीज,

वरना…

हो जाये गा

प्लीज मत जाओ ना

आह…

देखा

हो गया ना

SMS  खतम…

 जब लड़की कहे – “तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी”, इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।

 पप्पू की नौकरी चली गई

पप्पू रोज़ बॉस के घर के सामने पोट्टी

कर आता…

बॉस: ये क्या हरकत है,

पप्पू: बताना चाहता हूँ की भूखा

नहीं मर रहा हूँ…

 भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज़ मत करो, क्योंकि – जब भगवान नाराज़ होता है तो डॉक्टर के पास भेज देता है और जब डॉक्टर नाराज़ होता है तो भगवान के पास भेज देता है।

 असिस्टंट: सर, आप ऑफिस में शादी

शुदा आदमीयों को ही क्यों रखते हो?

बॉस: क्युकी उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है,

और घर जाने की भी जल्दी नहीं होती!

 जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है!

 लड़की : तू हँसता नहीं है क्या??

लड़का : क्यों??

लड़की : तेरे हँसते हुए फोटो नहीं है.

लड़का : तू नहाती नहीं है क्या??

 खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी... तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी...!!!

 कामवाली: मालकीन आपकी पुरानी

साडी मुझे नहीं चाहिए…

मालकीन : क्यू?

कामवाली : आपकी साडी पहनने के

बाद साहब मेरे पास भी नही आते,

और ड्राइवर परेशान करता है…

 शेर दिन में 20 घंटे सोता है। अगर मेहनत सफलता की कुंजी होती तो गधे जंगल के राजा होते।

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 पागलखाने में नर्स एक पेशंट (पागल) से:

मेरा दुपट्टा उतारो.

पागल : ओके !

नर्स : अब मेरी कमीज भी उतारो.

पागल : ओके !

नर्स : अब मेरी सलवार भी उतारो?

पागल – ओके !

नर्स : अब मेरी ब्रा और पैन्टी भी.

और ध्यान रहे,

आईंदा कभी मेरे कपडे नहीं पहनना !

आज फिर आपकी सोच को 21 तोफो की सलामी.

 अगर कोई आदमी अपनी कार का दरवाज़ा पत्नी के लिए अपने हाथ से खोले तो समझ लीजिए... . . या तो कार नई है या फिर पत्नी !!

 वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट

पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?

.

हसबंड:- पगली,

इसमें पूछने वाली क्या बात है.

.

.

.

“धक्का”

 यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज…? तो ये कुछ वैसा ही है, जैसे किसी से ये पूछा जाए कि . . . आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना…?

 पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी नहीं की..

..

दूसरा दोस्त :’ तुमने उसे बताया के तेरा चाचा करोडपती है ??

..

पहला दोस्त :’ हाँ मेने बताया था..

..

दूसरा दोस्त  :’ तो फिर ??

.

..

पहला दोस्त :’ अब वो मेरी चाची है..

 "एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके, और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।

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 पति : अगर मै मर गया तो

तुम दूसरी शादी करोगी??

वाईफ : नहीं, मै अपनी बेहेन के

साथ पूरी ज़िन्दगी रह लुंगी…

वाईफ : अगर मै मर गयी तो तुम

दूसरी शादी… करोगे??

हसबंड : मै भी तुम्हारी बेहेन

के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लूंगा…

 शादी हो जाने के बाद पुरुषों को अपनी गलतियां याद नहीं रखनी चाहिए... क्योंकि, एक ही बात को दो लोगों को याद रखने का कोई मतलब नहीं है!!

 छोड़ दिए वो सारे धंदे,

जिन के अंजाम थे गंदे,

पुरे 30 दिन नेक कामो में बिताऊंगा,

अब सावन के बाद ही बियर को हाथ लगाउँगा…

(“,)/

/).) हट जाओ..

/ / मंदिर जाने दो…

 मंदी तब आती है जब आपका पड़ोसी जॉब खो देता है और तनाव तब आता है जब आप स्वयं की जॉब खो देते हैं।

 अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा,

बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है,

अकबर : बोल?

बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा…

 खुद को कर कंजूस इतना, की हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले कॉल करके खुद पूछें - सर जी आर यू श्योर? भेजना है कि सेंडिंग फेल कर दूं.

 मैं घर देर से पहुँचा तो डैड ने पूछा,

“कहाँ था तू?

मैंने कहा: “फ्रेंड के यहाँ था”

डैड ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को कॉल किया,

4 ने कहा: “हाँ अंकल, यहीं पर था”

2 ने कहा: “अभी यहाँ से जस्ट निकला है”

3 ने कहा: “यहीं है अंकल, पढ़ रहा है, फ़ोन दू क्या?”

1 ने तो हद ही करदी, कहा: “हाँ पापा बोलो क्या बात है.”

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 एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया.. "लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . . लड़की बोली- "हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?

 लोग कहते है काश..

पढाई प्यार की तरह होती,

अपने आप हो जाती !

हम कहते हैं की काश..

प्यार पढाई की तरह होता,

माँ बाप मार मार के करवाते !

 पूरी बोतल न सही एक जाम तो हो जाए, मिलना न सही दुआ-सलाम तो हो जाए, जिनकी याद में हम बीमार होकर बैठे हैं, उन्हें बुखार न सही, सर्दी-जुकाम तो हो जाए !!

 १ झूठ आपकी ज़िंदगी के ५

मिनट कम कर देता है,

और . .१ मुस्कराहट आपकी ज़िंदगी

के १० मिनट बढ़ा देती है, .

सिख: हस्ते हस्ते झूठ बोलो

तो भी ५ मिनट का फायदा है..

 जून में कभी होली नहीं होती मई में कभी दिवाली नहीं होती लड़कियों को देख और आगे बढ़ जा बाबा जी के ठुल्लू क्योंकि जो तुझे पसंद आ जाए वो लड़की तेरी होने वाली घरवाली नहीं होती !!

 KBC में आपका स्वागत है!

आपके लिए एक सवाल २ करोड़ के लिए,

क्या आपके घर में सबको

पता है की आप पागल हो?

Option

१. हाँ

२. नहीं

३. पता नहीं

४. शायद…

 पति बेचारा करवाचौथ का उपवास बन कर रह गया है, एक दिन रखा और तोड़ दिया !!

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 मुन्नाभाई : अबे सर्किट बापू हर नोट में हँसते क्यों रहते हैं?

डॉलर के नोट पे तो लिंकन नहीं हँसता?

सर्किट: भाई अमेरिका की औरते

ब्लाउज में नोट नहीं रखती ना कभी…

 एक प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि वह उसके लिए नर्क में भी जा सकता है। फिर दोनों ने शादी कर ली। अब प्रेमी नर्क में है!

 बंता ने संता से पूछा :

आपको एयर होस्टेस ने थप्पड़ क्यों मारा?

संता : मैंने पूछा की,

सुसु करने की जगह कहा है,

वो बोली पीछे,

मैंने कहा पहले तो आगे हुआ करती थी…

 वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी. . . . . . हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी !!

 अमूल घी की ऐड के लिए डायरेक्टर राजपाल यादव के पास गया.

राजपाल – अरे इसमें तो सनी देओल को लेना चाहिए था?

डायरेक्टर – वो तो है ही,

राजपाल – तो मुझे क्यू?

डायरेक्टर – नकली घी का असर दिखाने के लिए…

 इश्क के इलेक्शन का उम्मीदवार बनना था मुझे, कम्बख्त ने "भाई’ कह कर निर्वाचन आयोग बना दिया!

 दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली और

घर से दारू की खाली बोट्ल्स फेकने लगा…

1st फेक के बोला – तेरी वजह से मेरी नौकरी गयी,

2nd फेक के बोला – तेरी वजह से मेरा घर बिका,

3rd फेकते बोला – तेरी वजह से मेरी बीवी चली गयी,

4th उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला,

तू साईड में हो जा तू बेक़सूर है…

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 जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।

 टीचर: गाली क्या है?

स्टूडेंट: क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह

जिनके उच्चारण के पश्चात व्यक्ति के ह्रदय को शांति का अनुभव होता है…

 आज भी हमारे देश में 'तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है' . . गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

 सांता की तपस्या से खुश हो कर भगवान बोले:

वर मांगो वत्स !

सांता: प्रभु!!

जैसा आप सोच रहे है में वैसा नहीं हुँ..

मुझे वधु चाहिए…

 इश्क का समंदर भी क्या समंदर है... जो डूब गया वो आशिक... जो बच गया वो दीवाना... जो तैरता ही रह गया वह पति !!!

 पूरी शराब की बोतल ही गटक ली आज उसने…

बीवी ने तो सिर्फ इतना ही कहा था के आज ‘PK‘ दिखा दो।मेरी Girlfriend भी I phone 7 जैसी है. . . .अभी तक Launch नहीं हुई

 शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,

“सालगिरह मुबारक हो!”

पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।

पति: ओ, यह लो तकिया और आराम से सो जाओ।

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 लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई । सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए ? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है । sry grls lolzzz

 कभी तो इसको कभी तो उसको ढूंढता रहता था।।

भंवरे जैसा उड़ता फिरता घूमता रहता था।।

बन गया है पालतू अब पत्नीव्रता पति वो।।

जो हर कली हर फूल को बाग़ में चूमता रहता था।।

लगता उसकी जिन्दगी अब, इन सबकी आदी हो गई है।।

जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

 पहली सिगरेट हो या पहली बीयर कोई भी खरीदकर नहीं पीता … हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – “पी ले, कुछ नहीं होगा !!!

 रोज मिला करते थे हम सारे दोस्त गली के नुक्कड़ पर।।

मौक़ा ताड़ते रहते थे और नज़र पड़ोसी के कुक्कड़ पर।।

एक दिन देखा जब मैंने उसे कई कई थैलों संग।।

सोचता हूँ कैसा हो गया, जब नज़र पड़ी उस सुक्कड़ पर।।

पहले साल में हैं जुड़वां, डबल आबादी हो गयी है।।

जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

 अगर आपको हर बात पर over- react करने की आदत है तो आपके अन्दर टीवी सीरियल का डायरेक्टर बनने की संभावनाएं छुपी हुई हैं.

 अरे खुल्ले दिल का मालिक था, कंजूस हो गया है।।

दो की जगह एक ही खाता, मक्खीचूस हो गया है।।

पार्टी करता मौज उड़ाता क्या रंग वो जमाता था।।

पूरा ऐटम बम था वो, बेचारा फुस्स हो गया है।।

लगता है बीवी उसकी, उसकी दादी हो गयी है।।

जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

 पत्नी भगवान के प्रसाद की तरह है, जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाला जा सकता … बस श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप खाते जाओ.

top 5 funniest jokes in hindi

 यार दोस्त जब भी बुलाते सदा वो फंसता था।।

खर्चा भी करता था हरदम फिर भी हंसता था।।

जब भी मिलता मुस्कुराता और हर्षाता था।।

सुखा सुखा लगता है अब, तब बादल सा बरसता था।।

लगता है के अंग्रेजी पतलून अब खादी हो गयी है, जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गयी है।।

 ना चंपा ‪ना‬ पारो ‪आपना‬ तो एक ही ‪‎ऊसूल‬ है हर लडकी पे ‪‎लाईन‬ मारो...!

 उसका शरीर जर्जर है, लगता है लुटा लुटा सा।।

बाल भी बिखरे बिखरे हैं, लगता है पिटा पिटा सा।।

मस्तिष्क अस्त व्यस्त है, है कहीं खोया सा।।

जाग रहा है पर लगता है जैसे वो सोया सा।।

लगता है तबियत उसकी अब आधी हो गयी है, जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गयी है।।

 चार बोटल ‪पेपसी‬ ...कार मेरी ‪टेक्सी‬..फोन मेरा ‪‎गेलेक्सी‬..माल मेरा ‪सेक्सी‬

 शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:

पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ...

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं .

images of funniest jokes

 देख भाई... ...प्यार में ‪‎Trust‬ होना चाहिये, शक तो ‪ACP‬ ‪‎Pradyuman‬ भी करता है !!

 बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”

बेटा – “हाँ पापा !”

बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?”

बेटा – “5, 6″

बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”

बेटा – “7, 8, 9, 10 …”

बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?”

बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!" 👍

😜😆😂😀😱😰

 ‎valentine‬ तो बच्चै मनातै है, आपनी वाली तो ‎Direct‬ करवा चौथ मनेयैगी !!

 एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने संता से पूछ बैठा :-

आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?

संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?

आदमी :- रमेश !

संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?

आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !

संता :- तो जल्दी बताओ ??

आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?

संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?

आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?

संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?

आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !

संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है , आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं , आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं , पर मुझे अफ़स…

top funniest jokes in hindi

 मैरै वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।

 एक सुंदर कविता...

छोटी सी जिंदगी है ,

 हर बात में खुश रहो।

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जो पास में ना हो ,

उनकी आवाज़ में खुश रहो।

::::::::

कोई रूठा हो तुमसे ,

 उसके इस अंदाज़ में खुश रहो।

::::::::

जो लौट के नही आने वाले है,

 उन लम्हो कि याद में खुश

रहो।

::::::::

कल किसने देखा है ,

 अपने आज में खुश रहो।

::::::::

खुशियों का इन्तेजार किसलिए ,

 दुसरो कि मुस्कान में

खुश रहो।

::::::::

क्यूँ तड़पते हो हर पल किसी के साथ को ,

 कभी तो अपने

आप में खुश रहो।

:::::::

छोटी सी जिंदगी है ,

हर हाल में खुश रहो।

::::::

 ‎Attitude‬ होने से कुछ नही होता,,, Smile‬ ऐसी दो के लोगों का दिल जीत ले.

husband wife funniest jokes in hindi

 पत्नी का पत्र!

             गांव में एक स्त्री थी । उसके पति  फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

               मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

                   आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को ।   नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को ।  बछडा दिया है दादाजी ने ।  शराब की लत लगाली है मैने ।  तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे ।  भेड़िया खा गया दो महीने का राशन ।   छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत ।  मेरी सहेली बन गई है ।  और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी…

 कुछ लोगो की सेल्फी देखकर लगता हैं कि उनके फोन में फ्रंट कैमरे की जगह पिस्तौल होनी चाहिए थी ।

 एक गाँव में बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम

सरपंच के पास गए और बोले:  आपके गांव

की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से

अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?

सरपंच: रजिस्टर का हिसाब

सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने

हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले

इनको निकाल के किनारे करते है और ये

हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद

जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद

चूका हूँ ...

😄😄😄😜

teacher student funniest jokes in hindi

 छोकरी बोली फोटो तो अच्छी लगा रखी है में बोला चान्स मत मार तेरे सेअच्छी पटा रखी है।।

 एक बार एक मारवाड़ी भाई ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में

टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी। उसे

पता नहीं क्या सूझाकि उसने प्लैटफॉर्म पर पड़ाएक

पुराना टिकट उठा लिया औरउसे पानी में डुबोकर जेब

में आराम से रख लिया।

ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने

की हलचलसुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ

में ले लिया।

उसने जेब से 2 पेन निकाल करदोनों हाथों में एक-एक

पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर

रखा)।

टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना...

मारवाड़ी भाई ने वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से

ही टिकट दिखाने लगा। टीटी को बड़ा अजीब लगा।

टीटी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ से

क्यों नही दिखाते ?

मारवाड़ी भाई :कैसे छुएं इसे... टॉयलेट में गिर गया था।

टीटी: दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते

हैं....

 मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है !...... असली दर्द तो'Slow Internet' देता है !!

 एक कंजूस

बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम

हो गया।

बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें

तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर

तुरन्त अन्दर आ जाना।

लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद

आया।

लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???

लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।

लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर

फेका था,वापस खिच लिया।

 चाहे कितनी भी ‪डाईटिंग‬ कर लों ‪हसीनाओ‬ जब तक ‪‎भावखाना‬ बंद नही करोगी ... ‎वजन‬ कम नही होगा !!

world's funniest jokes in hindi

 कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???

केलेवाला :- १रुपय का।

कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?

केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ

छिलका मिलेगा।

कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख

और केला देदे।

 मै कितना भी अच्छा‬ रहने की कोशिश‬ करू.... फिर भी ‪लडकिया‬ कहती हैं साला ‪सुधरेगा‬ नही......!!

 कंजूस बनिया मरनेवाला था।

बनिया:- बीवी कहाँ हो?

बीवी :- जी मै यही हूँ।

बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।

दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है

बनिया:- तो बाहर वाले कमरे

का पंखा क्यो चल रहा है???

 नजर अंदाज मत करना…… ♡क्योंकि नजर हट्टी दुर्घटना घटी…… ;p

 बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान

बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज

कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने

फिर खून दिया।

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ

लड्डू????

शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर

भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

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 मै कितना भी अच्छा‬ रहने की कोशिश‬ करू.... फिर भी ‪लडकिया‬ कहती हैं साला ‪सुधरेगा‬ नही......!!

 कंजूस बनिया मरनेवाला था।

बनिया:- बीवी कहाँ हो?

बीवी :- जी मै यही हूँ।

बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।

दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है

बनिया:- तो बाहर वाले कमरे

का पंखा क्यो चल रहा है???

 नजर अंदाज मत करना…… ♡क्योंकि नजर हट्टी दुर्घटना घटी…… ;p

 बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान

बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज

कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने

फिर खून दिया।

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ

लड्डू????

शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर

भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

 शुक्र हे Whattsapp हिंदी में नहीं है ...... वरना Last Seen . ... . "अंतिम दर्शन" कहलाता !!

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 बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।

गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से

देखा कि बीवी खाना बना रही है।

बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत

पकाना"

 देख बेबी Post मेरी अच्छी है... सोच मेरी सच्ची है... लेकिन अभी भी मै तुझे पसंद नही आया... तो SWEET_HEART तु अभी बच्ची है....!!

 जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।

पर बनिया हंस रहा था।

दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??

बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट

नही खरीदा।

 मरजाणी नै तो हद करदी, बोली आपां डेट पै जावांगे, pizzahut म्है जाके दोनुं गोलगप्पे खावांगें !!

 बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।

बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??

बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है

कही Dettol बरबाद ना हो जाए।

ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

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 ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डालना होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है !!

 बनिया को भूत चड़ गया।

3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और

बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै

भूखा मर जाउगां।

 अगर मंदिरों में ‪‎freeWiFi‬ होता, तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता !!

 एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,

जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !

इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे

बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

 हर एक बॉय की दिल की ख्वाइश होती है ?……..खुद कितने बड़े कमिने होंगे पर लड़की शरीफ ही चाहिए !!

 अध्यापक- ए बी सी सुनाओ.

चिंटू- ए बी सी

टीचर- और सुनाओ.

चिंटू- और अल्लाह का शुक्र है, सब ठीक-ठाक है।

आप सुनाओ..???

 हमसे मोहब्बत का दिखावा न किया कर, हमे मालुम है तेरे वफा की डिगरी में तेरी 2-4 ‪‎KT‬ है ..!!

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 एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब,

मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है!

डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी।

 आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है !!!

 मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?

डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं,

और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

 "तीन ही उसूल हैं मेरी जिन्दगी के आवेदन,निवेदन और फिर ना माने तो दे दना दन !!

 स्टेटस पड़ने के अलावा कुछ और भी काम हैं के नहीं ?

 भिखारी- अल्लाह के नाम पे कुछ दे दो ! मुन्नी – 100 के छुट्टे हैं बाबा? भिखारी - हां हैं। मुन्नी - तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!!

 अगर मेरा मिस कॉल देखो तो कॉल कर लिया करो!

 हम तो मम्मी के इतने लायक बच्चे हैं कि जब तक मम्मी सुबह उठने के लिए न बोलें, तब तक मजाल है जो आंख भी खोल दें ।पुराने  लोग  कहते  था  सोते  वक़्त ,

टेंशन  में  नहीं  सोना  चाहिए ,

आश्चर्य  कि  बात  है  फिर  भी  लोग ,

बीवी  के  पास  केसे  सो  जाते  हैं …

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 जरूरी नहीं कि कुत्ता ही वफादार निकले… वक़्त आने पर आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता है !!!

 कमीने

कमीने

कमीने

कमीने

कमीने

कमीने

कमीने

कमीने

आप  कि  [ कमी - ने  ] इतना  परेशान  कर  दिया  कि  हमको   मेसेज   करना  ही  पड़ा .

 जो पुरुष आज के समय में पत्नी, नौकरी, बिजनेस और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा ले … वही आज का महापुरुष है !!

 पानी आने की बात करते हो;

दिल जलाने की बात करते हो;

चार दिन से मुंह नहीं धोया;

तुम नहाने की बात करते हो।

 पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!!

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 सरदार  कि  माँ

पुत्तर  तुझे  यहाँ  से

जालंधर  जाने  में  1 दिन  लगा

और

वापस  आने  में  3 दिन  वो  B नए  कार  से

सरदार  : माँ  ये  कार  बनाने  वाले  भी

पागल  हैं  जाने  के  लिए  ४  गियर

और  आने  के  लिए  सिर्फ  १  (Revers) गियर .

 आदमी को औरत की ताक़त का अंदाजा उसी वक़्त लगा लेना चाहिए जब वो उसे लेने पूरी बारात लेकर जाता है और वो शेरनी उधर से अकेली चली आती है.

 सुनलो  जाना  तुम  ही  हो  अब  मेरी  लाइफ

तुझ  को  छोड़  के  ना  कोई  बानगी  मेरी  वाइफ

तू  अगर  कभी  दे  धोखा

जान  मैं  अपनी  दूंगा  विथ  अ  नाइफ ..!

 दिमाग तेज करने के बादाम भिगोये थे..., अब यही नहीं याद आ रहा कि रखे कहाँ थे!!

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 शाॅपिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से

साथ देना भी मोहब्बत है,

,

,

ज़रूरी नहीं की हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।

😊 खुश रहो स्वथ रहो 😊

 😉😉कभी टूट कर बिखरो तो मेरे पास आ जाना...!!

मुझे आप जैसे लोग बहुत अच्छे लगते हैं...!!

,

..............:::---"" हड्ड़ी रोग विशेषज्ञ""

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

 👉 किस्मत 💪 आजमा ✌ चुका हूं, 🙋 नसीब 💪 आजमा रहा 👀 हूं, 💘 FACEBOOK पर एक 👸 लड़की पटाने 💘 के चक्कर 💓 में 👦 15 लड़के 💓 पटा चुका☝ हूँ

 इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।

 शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं.

 अच्छा लगा 😂 ये सुनकर 👂 की .. आज कल के लड़के 👨प्यार में 😘 दिल 💔 टूटने पर Suicide नही करते है… बलकी भाड़ 👊में जा चुड़ैल 👻 बोलकर आगे🏃 बढ़ते है 😂

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 पता नही कैसे उसने👰मुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी 🙆 तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी 😂😂😂😂

 चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो…साले …pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।

 बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।

 मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो ?? 😂😂😂😂😂😂😂

 खुद 😎के पास गर्लफ्रेंड 👩🏼नही होगी फिर भी दुसरो😁 को गर्लफ्रेंड 👩🏼पटाने ❣के नुस्खे देते है …. ऐसे हैं हमारे दोस्त 😁😁😁😁

 मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !😂😜😝

 इतने चुप 😌 कैसे बैठे हो शायरी करने वालो, 📝 महबूबा 😘 ने राखी बांध ☝ के भाई 😌 बना लिया 😜 क्या ?? 😜😜

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 एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे ,” मैं तेरी किस्मत में नहीं , तुम मुझे भूल जाओ “😒😒….एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, ” तू पढ़ाई पर ध्यान दे , placement के बाद घर से उठा लेना ” 😂 😂

 सभी लड़के बोलते है की वो single हैं …. सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भी single हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैं Valentine’s Day मनाने के लिए।

 खुशकिस्मत होते है वो लडके जिनकी girlfriend उनके लिऐ अपने हाथ की नस काट लेती है… हमारी वाली तो हमारे लिऐ अपने नाखुन भी ना काटे 😀😁😁😂😁😁😂😂😂

 लोग 👨‍👩‍👦‍👦 कहते है अगर तुम 😎दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार 😍करता है उसका चेहरा 👩 दिखता है…मेने भी ‎Jυѕт тяу ‬😑किया और ‪‎भीड़‬👯👭💃 लग गयी 😜

 दिन – रात यही दुआएँ निकलती है …. कि काश वो उसी की हो जाये, जो ऐसा Status डालते है …..अगर वो मेरी ना हुयी, तो उसे किसी की भी नही होने दूँगा  😂😂😂😂😂

 I-Phone 7 📱 लगातार सातवां ऐसा फ़ोन📱 है….जो मेरे पास 😎नहींहै😥…

 पानी में तैरना मछली का स्टाइल, हवा में उड़ना पंछी का स्टाइल, अलग अलग मैसेज भेजना अपुन का स्टाइल, मुफ्त में मैसेज पड़ना आपका स्टाइल,पढ़ो पढ़ो…..

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 अर्ज किया है…. रात भर एस एम एस किया तो रात कट गयी ….(वाह वाह!) रात भर एस एम एस किया तो रात कट गयी …. सुबह उठ के बैलेंस देखा तो वाट लग गयी!

 खाना सामने रखकर भी ना खा सके, और नींद आते हुए भी ना सो सके, वो बीमारी कोन सी है? यही...जो हाथ में पकड़ी हुई है!!! Mobile

 बरसात कि रात…...एक लड़की…...भीगा बदन…...भीगी जुल्फें…...भीगे होंट…..हम दोनों की नजरे मिली…उसे देखा और मैने सोचा…..कल उसे 100% शर्दी होगी…

 कायदे से शादी में आठवां वचन,एक दूसरे को अपनी फेसबुक ID और पासवर्ड बताने का भी होना चाहिये..😂😂😂😂

 😷खामोश सा मंज़र हे ग्रुप में कही सबने मैगी तो नहीं खा ली 😝😝😝😝

 लगता है उसका आधार कार्ड अभी तक नहीं बना,वरना वो अपनी खूबसूरती पर घमंड करना भूल जाती.

 उठाकर फूल की पत्ती उस ज़ालिम ने बङी नजाकत से मसल दी,इशारो इशारो मेँ कह दिया की हम तम्बाकू एसे बनाते है..

 डरता है दिल, जिंदगी मेरी ना वेस्ट हो !जो कुछ लिखूँ, सदियों तक कॉपी पेस्ट हो

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 मेरी कब्र के पास WI-FI ज़रूर लगाना क्योंकि मेरे दोस्त इत्ते कमीने हैं कि फ्री wi-fi इस्तेमाल करने के लिए मेरे पास ज़रूर आएंगे😁😁😁

 आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है जब बीवी नयी हो, या  बीवी नहीं हो।😜😜😜😜😜

 तेरी यादों को भुलाने के लिये रखे थे दिल पर जो पत्थर,सरक कर नीचे वो आज किडनी स्टोन बन गए…❗❗ 😝😝😝😝😜😜

 छोटे थे तो सबसे बड़ी अफवाह ये थी की रात में 12 बजे के बाद t.v पे BF आती है 😋😛😜😄

 भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए।😜😜

 हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चॉद सी हो! जैसे ख़ुद ने! चकोर पैदा कि हो😜😜😜😜

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