"संता काफी देर से अपने मैरिज सर्टिफिकेट को घूर कर देख रहा था।
उसकी पत्नी जीतो बोली: इतनी देर से इसे क्यों घूर रहे हो?
संता: इसकी एक्सपायरी डेट ढूंढ रहा हूं।"
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"एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है कि...
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छोटी ""abcd"" बड़ी ""ABCD"" से कितने साल छोटी है?"
"आदिवासी क्षेत्र में एक टीचर की नियुक्ति हुई तो कक्षा में पहले दिन डरते डरते पहुंचा और फिर बच्चों से एक प्रश्न पूछा, ""बच्चों, तुम्हारा पहले वाला टीचर कैसा था?""
जवाब सुन कर बेचारा कोमा में चला गया।
बच्चे: वाह! बहुत स्वादिष्ट था।"
"चौंकीदार को पैसे देने से अच्छा है,
बच्चों को ""नेट पैक"" का रिचार्ज करवा दो। रात भर जाग कर घर संभालेंगे।"
"ज़िन्दगी में काँटों भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त
जी नहीं याद रखना एकमात्र आपकी
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'चप्पल' ही आपका साथ देगी।
हर बार Emotional होने की जरूरत नही, कभी अक्ल भी इस्तेमाल कर लिया करो।"
very funny jokes in hindi
"मंदिर में जूते उतारते समय और किसी को मिस कॉल करते समय मन में बस एक ही ख्याल रहता है,
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यार कहीं कोई उठा ही ना ले।"
"लोग कहते हैं कि ""सहेली और हवेली"" आसानी से नहीं बनती।
हम कहते हैं कि बंदे में दम होना चाहिए, सहेली फोन पर और हवेली लोन पर बन ही जाती है।"
"
वो बचपन भी कितना हसीन था जब सरेआम रोया करते थे।
अब एक आँसू भी निकले तो लोग सवाल करते हैं...
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क्यों भाई ये वाली भी छोड़ गयी क्या?"
"अगर किसी लड़की का भाई गुम हो जाए तो वो मुझे आकर मिले।
क्योंकि मैं जब भी किसी लड़की से मिलने जाता हूँ तो उसका भाई आ जाता है।"
"मुझे नींद ना आये, तेरी याद सताए...
तेरी याद आ रही है, तेरी याद आ रही है...
याद तेरी आएगी मुझको बड़ा सताएगी...
यादें याद आती हैं बातें भूल जाती हैं...
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ये सब गाने मुझे बहुत अच्छे लगते हैं।"
very very funny jokes in hindi
"जिंदा रहा तो तुम्हारा ही साथ निभाऊंगा 'दोस्तों';
भूल जाऊं तो समझ लेना कि;
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गर्लफ्रेंड मिल गई है यारो!
हैप्पी वैलेंटाइन डे!"
"संता ने एक राह चलती अजनबी लड़की से पूछा, ""आपने पहचाना मुझको?""
लड़की: नहीं, कौन हो आप?
संता: मैं वही हूँ जिसे आपने परसों भी नहीं पहचाना था।"
"भिखारी संता से: कुछ खाने को दो बाबा।
संता: टमाटर खाओ।
भिखारी: रोटी दो बाबा।
संता: टमाटर खाओ।
भिखारी: चलो टमाटर ही खिला दो।
तभी संता की पत्नी जीतो बोली: इनकी जीभ पर छाला हुआ है, यह कह रहे हैं कमाकर खाओ।"
"संता, पप्पू से: अगर एक आदमी एक छाता बारह रुपये पंद्रह पैसे में खरीदता है और ग्यारह रुपये साठ पैसे में बेचता है तो उसे लाभ हुआ या हानि?
पप्पू: रुपये में हानि और पैसे में लाभ!"
"संता, जीतो से: यह सब्ज़ी तुमने बनाई है, इसका नाम क्या है?
जीतो: क्यों पूछ रहे हो?
संता: क्योंकि अस्पताल में मुझसे भी पूछेंगे कि मैंने क्या खाया था?"
"बंता: तुमने मेरे जेब में हाथ क्यों डाला?
सुरेश: मुझे माचिस चाहिए थी।
बंता: तो तुम मुझसे मांग सकते थे।
सुरेश: मैं अजनबी से बात नहीं करता।
सुरेश रॉक(Rock), बंता शॉक(Shock)।
"
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"संता और जीतो साथ में फ़ोटो खिंचवाने गए। वापिस आते समय जीतो ने संता को बोला: यह फोटोग्राफर बड़ा बदमाश है।
संता: क्यों, क्या बात हो गई?
जीतो: जब मेरी फ़ोटो खींच रहा था तब मुझसे बोला, 'मेरी तरफ देख कर मुस्कुराइए'!"
"संता प्लेटफॉर्म के एक तरफ लेटा हुआ था।
यह देख कर बंता ने पूछा: क्या कर रहे हो?
संता: आत्म-हत्या।
बंता: तो फिर बीच में लेटो रेलगाड़ी तो बीच में से ही जाएगी।
संता: यार, डर लगता है!"
"संता बंता से: तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
बंता: जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।"
"संता: बेटा, आज तुमने कौन सा नेक काम किया?
पप्पू: एक आदमी बस के पीछे दौड़ रहा था। मैंने उसके पीछे अपना कुत्ता छोड़ दिया, कुत्ते के डर से वह और तेज दौड़ा और बस में चढ़ गया।"
"बंता संता से: तुम एक दम से इतने अमीर कैसे बन गए?
संता: बस अपनी भूलने की बीमारी के कारण।
बंता: वो कैसे?
संता: दरअसल मेरे चाचा जी को दिल का दौरा पड़ा था। उस समय मैं डॉक्टर का नंबर भूल गया और मैं बस अमीर बन गया।"
"
बंता: यार मैं दो बार तेरे रेस्टोरेंट में आया, पर दोनों बार ताला लगा हुआ था।
संता: तू लंच टाइम में आया होगा, उस समय हम खाना खाने घर चले जाते हैं!"
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"संता डॉक्टर से: मेरी पत्नी की याददाश्त निहायत वाहियात है।
डॉक्टर: हर बात भूल जाती है क्या?
संता: नहीं जी, हर बात याद रखती है।"
"
संता बंता से: मैं तो अपने सारे दोस्तों को भूल ही गया था, पर एक फ़िल्म देखी तो सब याद आ गए।
बंता: कौन सी फ़िल्म?
संता: 'कमीने'।"
"
संता ने बंता से कहा: मैं अमेरिका जाने की सोच रहा हूँ।
बंता : बहुत बढ़िया। भला कितना खर्च हो जाएगा?
संता: एक पैसा भी नहीं। भला सोचने में पैसा कहाँ खर्च होता है।"
"जीतो संता से: एक काम करोगे जी मेरा। पप्पू को आज चिड़िया घर ले जाओगे।
संता गुस्से में था और बोला: मुझे क्या गरज पड़ी है? चिड़िया घर वाले अगर उसे चाहते हैं तो वे खुद आएं और उसे ले जाएं।"
"संता बंता से: आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।
बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?
संता: ओये, सुबह मैंने पानी गरम किया और फिर ठंडे पानी से नहा लिया।"
"संता और बंता आपस में बात कर रहे थे।
बंता: यार मैं जब सूट पहन कर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महंगी सब्जी देते है और जब गंदे कपड़े पहन कर जाता हूँ तो सस्ती देते है।
संता ने सुझाव दिया: ""यार, तुम कटोरा लेकर जाया करो मुफ्त में ही दे देंगे।"""
"संता: आज कल ज्यादातर बच्चे जुड़वा क्यों पैदा होते हैं।
बंता: क्योंकि दुनिया में इतना आंतकवाद बढ़ गया है कि वो अकेले आने से डरते हैं।
"
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"एक दिन संता ने बंता से कहा कि क्या कर रहे हो?
तो बंता ने कहा: ""कुछ नहीं""।
तब संता ने कहा: ""साले, कुछ तो कर लिया कर""।"
"संता को जब डॉक्टर बेहोशी का इंजेक्शन देने लगे तो वह बोला, ""एक मिनट डॉक्टर साहब।""
डॉक्टर फौरन रुक गया।
संता ने अपनी पॉकेट से पर्स निकाला।
यह देखकर डॉक्टर बोले, ""अरे भाई, फीस की कोई जल्दी नहीं है""।
संता: फीस की मुझे भी जल्दी नहीं है, मैं तो अपने पैसे गिन रहा हूँ।"
"बंता: आप एक मैसेज दो-दो बार क्यों भेजते हो?
संता: कर दी न पागलों वाली बात, ओये एक तू रख लिया कर और एक आगे भेज दिया कर।
बंता: तब तो आप तीन बार मैसेज किया करो।
संता: वो क्यों?
बंता: एक डिलीट भी तो करना होता है!"
"
शादी की पार्टी में ""डी. जे."" ने पूछा: कब तक बजाना है?
संता: मेहमान थोड़ा टल्ली हो जायें, उसके बाद तो सब 'जेनरेटर' की आवाज़ पर भी नाच लेंगे।"
"पप्पू: पिता जी कोई आया है।
संता: कौन है?
बेटा: कोई मूंछ वाला है।
पिता: कह दो नहीं चाहिए।"
"
संता: यार कोई ऐसा तरीका बता जिससे मैं 100 साल तक जिंदा रह सकूँ ?
बंता: बहुत आसान है। तीन दिन में एक बार खाना खा और तीन-चार शादियाँ कर ले।
संता: क्या इससे मैं 100 साल तक जिंदा रहूँगा ?
बंता: नहीं। पर इससे तू जल्दी ही 100 साल का दिखने जरूर लगेगा।"
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"संता: बिना ऑक्सीजन के इंसान का जीना मुमकिन नहीं, इस अनमोल गैस की खोज 1773 में हुई थी।
बंता: तो फिर सन् 1773 के पहले लोग कैसे जीते थे?"
"बंता संता से: मेरा बेटा क्लास में फर्स्ट आया।
संता: अरे वाह! बहुत अच्छे, कैसे?
बंता: राजधानी एक्सप्रेस में।"
"पप्पू: डैडी जी! मैं आपको बता देता हूं, अगर इस साल भी मैं फेल हो गया तो मैं आत्महत्या कर लूंगा।
संता: खबरदार, अगर तूने आत्महत्या की तो मैं तुझे जान से मार दूंगा।"
"संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता: यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता: ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता: मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।
"
"संता बंता से: 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
बंता: क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
संता: नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।"
"भिखारी: पहले आप 10-10 रू देते थे अब सिर्फ 1 रू का सिक्का?
संता: बाबा पहले मैं कुँवारा था अब शादीशुदा हूँ।
भिखारी: साले शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है।"
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"डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तब मैं दोबारा आ जाऊंगा चेक-अप के लिए।"
"
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और बिना चश्मे के?
संता: वो चश्मे के बिना तो मुझे दिखता ही नहीं।"
"संता डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: आ गए, बड़ी उम्र है तुम्हारी - मैं अभी तुम्हे याद कर रहा था।
संता: अच्छा, बहुत उम्र है तो मैं जाता हूं इलाज से क्या फायदा।"
"
बंता: यार संता, मैंने तुम्हें लैटर पर चिपकने के लिए टिकट खरीदने के लिए पैसे दिए थे। फिर तू ये पैसे मुझे वापस क्यों कर रहा है?
संता: ओ यार, मैं जब लैटर पोस्ट करने पोस्ट बॉक्स पे गया तो वहाँ कोई था ही नहीं और किसी ने मुझे देखा ही नहीं कि मैंने बिना टिकट ही लैटर पोस्ट कर दिया।"
"जीतो: एक शादीशुदा ज़िंदगी में और पागलखाने में क्या अंतर है।
संता: पागलखाने में आप ठीक होकर बाहर जा सकते हो और शादीशुदा ज़िंदगी में ऐसा कुछ संभव नहीं है।"
"बंता गबराया हुआ पुलिस थाने पहुंचा और कहने लगा: थानेदार साहब, मेरे मित्र, संता के साथ भयंकर दुर्घटना हो गई है।
""कैसी दुर्घटना?"" थानेदार ने चौंक कर पूछा।
बंता बोला: वह आज मेरी पत्नी को भगाकर ले गया है।"
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"संता: तेरी बीवी मर गयी तो तूने अपनी साली से शादी क्यों कर ली?
बंता: अब नयी सास को झेलने की हिम्मत मुझ में नहीं रही।"
"संता पप्पू को डांटते हुए, ""पानी सर से ऊँचा होता जा रहा है।""
अंदर से जीतो जो बाथरूम में टब में नहा रही थी बोली, ""जी तुम कहाँ से देख रहे हो? दरवाजा तो बंद है।"""
"बंता: क्या हुआ संता, तुम ऐसे बीमारों जैसे क्यों लग रहे हो?
संता: क्या बताऊँ यार, मैं भूखा मर रहा हूँ।
बंता: क्यों क्या हो गया?
संता: मेरी पत्नी डाइटिंग कर रही है न, इसलिए।"
"
संता: मुझे बहुत चिंता हो रही है यार, बारिश शुरू हो गयी है और मेरी पत्नी बाजार गयी हुई है। बंता: चिंता की क्या बात है? वो किसी दुकान पे रुक जायेगी।
संता: इसी बात की तो चिंता है कि वो किसी दुकान पे न रुक जाये।"
"पप्पू: पापा, आपने क्या सोच कर मम्मी से शादी की थी?
संता: तो अब तुम्हें भी इस बात की हैरानी होनी शुरू हो गयी है।"
"डॉक्टर (संता से): अब आपकी दिमागी बीमारी का क्या हाल है?
संता: ठीक है डॉक्टर साहब, आज-कल वो मायके गयी हुई है।"
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"
संता: मेरी सास को कुत्ते ने काट लिया।
बंता: ये तो बहुत बुरा हुआ।
संता: हाँ, बेचारा कुत्ता तड़प-तड़प कर मर गया।
"
"
संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया, रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया, ""पी कर बैठी है, कमीनी।"""
"
डॉक्टर(संता से): तो आपने पीना कम किया या नहीं?
संता: नहीं, बिल्कुल नहीं।
डॉक्टर: पर मैंने तो तुम्हें कहा था कि तुम्हें अपनी शराब के बारे में सोचना पड़ेगा।
संता: जी इसलिए मैं अब अकेले बैठ कर पीता हूँ ताकि चैन से सोच सकूँ।"
"बंता: ये Arrange Marriage में तलाक कम क्यों होते हैं?
संता: यार जो अपनी मर्जी से शादी नहीं कर सका, वो साला तलाक क्या ख़ाक लेगा।"
"संता (टीचर से): मेरा बेटा इतिहास में कैसा है? मैं तो इतिहास में बहुत कमजोर था।
टीचर: बस यूँ समझिए कि इतिहास अपने-आप को दोहरा रहा है।"
"बंता: सुना है कि धनतेरस पे धातू की चीज खरीदते हैं, तुमने क्या खरीदा?
संता: बियर के 4 कैन।"
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"संता: जब मेरी नई नई शादी हुई थी तो मुझे मेरी बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था कि खा जाऊं।
बंता: अच्छा, और अब क्या लगता है?
संता: खा ही जाता तो अच्छा होता।"
"जीतो: डार्लिंग 'Halloween' पे कैसा मेक-अप करूँ, जो सब मुझसे डरें?
संता: मेरे हिसाब से अगर तुम बिना मेक-अप के रहोगी तो लोग ज्यादा डरेंगे।"
"जीतो: जी आज मैने बड़ी मेहनत से सोहन हलवा बनाया था।
संता: वो तो मुझे पता चल ही गया था।
जीतो: अच्छा वो कैसे?
संता: क्योकि मैंने भी बडी मेहनत से खाया है।"
"
संता (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब, मैं अपनी बीवी की यादाश्त से बहुत परेशान हूँ। इसका कोई इलाज़ कीजिये।
डॉक्टर: क्या हुआ, क्या वो बातें भूल जाती हैं?
संता: नहीं डॉक्टर साहब, यही तो मुसीबत है कि वो कुछ भूलती ही नहीं है।"
"संता रात को शराब में टुन्न होकर घर पहुंचा।
जीतो: पीके आया है?
संता: नहीं अभी तो सिर्फ पोस्टर आया है फिल्म दिसंबर में आएगी।"
"संता ने अपने नए फ़ोन पर WhatsApp डाउनलोड किया और पप्पू को मैसेज भेजा, ""ओये जोक्स भेज।""
पप्पू ने जवाब भेजा, ""पढाई कर रहा हूँ।""
संता: बहुत अच्छा था, और भेज।"
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"
पप्पू: पापा, ये गाड़ियों पर ""ADVOCATE"" क्यों लिखा होता है?
संता: बेटा इसका मतलब होता है कि गाडी मालिक के पास या तो लाइसेंस नहीं है या तो आर सी, और पुलिस वाले दूर से ही समझ जाते हैं कि यह 100/- रुपये भी नहीं देने वाला, बस दिमाग खायेगा।"
"बंता: यार संता, क्या कोई औरत किसी आदमी को लखपति बना सकती है?
संता: बिल्कुल बना सकती है, बस शर्त यह है कि आदमी पहले करोड़पति होना चाहिए।"
"पप्पू: पापा, यह सांता क्लॉज़ (Santa Claus) आदमी ही क्यों होता है?
संता: बेटा क्योंकि कोई भी औरत एक ही ड्रैस (Dress) को हर साल नहीं पहन सकती।"
"
बंता: यार संता, बीवी और बादलों में क्या समानता है?
संता: यार जब दोनों आस-पास नहीं होते, दिन बहुत सुहावना होता है।"
"जीतो: अरे आप, इतनी तेज बाइक मत चलाओ मुझे डर लग रहा है।
संता: अरे, अगर तुझे भी डर लग रहा है तो तू भी मेरी तरह आँखे बंद कर ले।"
"बंता: यार संता, अगर हम मरने के बाद नरक में गए तो क्या करेंगे?
संता: क्या करेंगे मतलब?
बंता: मतलब हमें तो नरक के बारे में कुछ पता ही नहीं है।
संता: ओये यह जो शादी होती है न यह आदमी को नरक का अनुभव दिलाने के लिए ही होती है।"
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"
बंता: अरे भाई क्या हुआ? इतने मायूस क्यों हो?
संता: क्या बताऊँ मैं तो बरबाद हो गया।
बंता: क्यों क्या हुआ?
संता: मेरे दादे को पुनर्जन्म में विश्वास था, कमबख्त अपनी जायदाद अपने ही नाम कर गये।"
"संता: आज खाना तुमने नहीं बनाया क्या?
जीतो: क्यों क्या खराबी है?
संता: कोई खराबी नहीं है, सब कुछ एक दम सही है, तभी पूछ रहा हूँ कि कहीं बाहर से मंगवाया है क्या?"
"पप्पू: पापा मैं लव मैरिज करूँगा।
संता: हाँ तू लव मैरिज ही कर लेना, क्योंकि जैसी तेरी शक्ल है मुझे नहीं लगता मैं तेरी अरेंज मैरिज करवा पाउँगा।"
"संता: यार यह सुरेंदर हमेशा कड़की में रहता है। इसके पास कभी पैसे नहीं होते।
बंता: क्यों, क्या वो तुमसे पैसे माँगता है?
संता: नहीं यार, जब भी मैं माँगता हूँ तो मना कर देता है।"
"संता अपने बेटे पप्पू के स्कूल गया।
संता (पप्पू की टीचर से): मेरा बेटा पढाई में कैसा है?
टीचर: बस ये समझ लो कि आर्यभट्ट ने शून्य की खोज इसके लिए ही की थी।
संता: अरे आखिर बेटा किसका है!"
"संता शराब पी कर बस में चड़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे और बोले, ""तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।""
संता (चिल्लाते हुए): ओये रुको-रुको बस रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ।"
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"बंता: यार, शादी में जाना है, कैसा 'कोट' पहन के जाऊँ कि सब मुझे ही देखें?
संता: एक काम कर 'पेटी'कोट' पहन के चला जा फिर सब तुझे ही देखेंगे।"
"
बंता: वो क्या है जो ""Maggi"" से भी जल्दी बन जाता है?
संता: बीवी का मुँह।"
"एक बार संता की टाँग की हड्डी टूट गयी। वो अस्पताल गया तो वहाँ उसने देखा कि एक आदमी की दोनों टाँगों की हड्डियां टूटी हुई थी। उसे देख संता बोला, ""अरे आप की क्या दो बीवियां हैं।"""
"संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही। हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा।
"
"संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन बंता ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
संता: नहीं-नहीं, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।"
"
बंता: यार तुम्हारा बेटा बहुत बिगड़ गया है। गंदी-गंदी गालियां बकता है।
संता: अबे नहीं वो तो AIB में जाने की तैयारी कर रहा है।"
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"
संता: ""पीके"" फिल्म का दूसरा पार्ट कब आएगा?
बंता: क्यों?
संता: वो ""पीके"" के गोले पर रहने वाली लड़कियो को भी देखना था मुझे।"
"
संता का बॉस: कल जब एक्सीडेंट हुआ तो तुम क्या नशे मे थे?
संता: नहीं सर।
बॉस: तो शाम को 5 बजे तुम अंधे हो जाते हो जो मेरी गाड़ी ठोक के मुझे ही नही पहचाना?"
"संता: पीके फिल्म का दूसरा पार्ट कब आएगा?
बंता: क्यों?
संता: वो पीके के गोले पर रहने वाली लड़कियो को भी देखना था मुझे!"
"संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया।
संता: कौन है?
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो।
संता: क्यों खोलूं?
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है।
संता: तुम कितने लोग हो।
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं।
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।"
"पप्पू: शादी में दूल्हे को गधे पर क्यों नहीं बिठाते हैं?
जीतो: ताकि लोग 2 गधों को देख डर न जाये!"
"संता पहली बार दुकान पर काम करने गया तो एक लङकी आयी और बोली, ""भईया अंडरवियर दिखाना।""
संता: कल आना आज पहनी नहीं है।
लड़की ने संता को खूब पीटा, चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा, और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, ""सॉरी, कल पक्का पहन कर आऊंगा।"""
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"बंता: यार संता, ये जलेबी ""फीमेल"" क्यों है?
संता: इसके दो कारण हैं, एक तो वो मीठी है और दूसरा वो कभी सीधी नहीं हो सकती।"
"जीतो मस्ती के मुड़ में, ""जानू, एक पप्पी चाहिए!"" संता झट से बोला, ""उफ़, फैशन देखो घर में खाने को पैसे नही हैं और इस को कुत्ते का पिल्ला चाहिए!"""
"जीतो ने डॉक्टर को फ़ोन किया!
जीतो: मेरे पति को करंट लग गया है, मैं क्या करू?
डॉक्टर: आप वाहेगुरु का शुक्र करो!
जीतो: वोह क्यूँ?
डॉक्टर: क्यूंकि आपके यहाँ बिजली है!"
"संता: कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी! वाह! क्या लड़की थी!
जीतो: अकेली आई होगी?
संता: हाँ, तुम को कैसे पता?
जीतो: उसका पति मेरे ख्वाबों में आया था!"
"संता: तुने सुना होगा, माँ-बाप के कर्मों का फल बेटों को मिलता है!
जीतो: लेकिन कभी-कभी माँ-बाप के कर्मों का फल, उनके दमादों को भी भुगतना पड़ता है!"
"जीतो: क्या कर रहे हो?
संता: मक्खियाँ मार रहा हूँ!
जीतो: कितनी मारी?
संता: 3 मेल और 2 फिमेल!
जीतो: कैसे मालूम?
संता: क्योंकि 3 दारू की बोतल पर थी और 2 फ़ोन पर!"
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"जीतो: मेरी 20 साल तक कोई औलाद नहीं हुई!
प्रीतो: फिर आपने क्या किया?
जीतो: फिर मैं 21 साल की हो गई, तो पापा ने मेरी शादी कर दी! फिर जाके पप्पू हुआ!"
"प्रीतो ने बंता के गाल पर थप्पड़ मारकर मच्छर मार दिया!
बंता (गुस्से से): क्यों मारा?
प्रीतो: मेरे होते हुए कोई दूसरा तुम्हारा खून पिए, ये मैं बर्दाश्त नहीं कर सकती!"
"जीतो: डॉक्टर साहब, मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है!
डॉक्टर: यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
जीतो: जी हां, डॉक्टर साहब! हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!"
"जीतो की दादी जीतो के बच्चे को, ""सोजा डिप्लोमा सोजा""!
पड़ोसन: 'डिप्लोमा' क्यों बुलाती हो इसे?
दादी: मेरी पोती कॉलेज 'डिप्लोमा' लेने गयी थी, ये लेकर आई है!"
"संता: फैशन की भी हद होती है, महीने में डेढ़ दो किलो तो तुम 'लिपिस्टिक' ही खा जाती हो!
जीतो: क्यों झूठ बोलते हो, लगभग 1 किलो तो आपके पेट में ही जाती है!"
"प्रीतो: हसीन औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती!
बंता: क्यों?
प्रीतो: क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे के पीछे भागते देखा है?"
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"जीतो: एक भिखारी ने मेरी बेइज्जती की है!
संता: वो कैसे?
जीतो: कल मैंने उसे खाना खिलाया था और आज वह मुझे एक किताब देकर गया है, ""स्वादिष्ट पकवान कैसे बनाएँ?"""
"संता: जानती हो, विदेशों में तलाक लेना बहुत ही आसान है!
जीतो: जानती हूँ, तभी तो वहाँ लडकियां शादी के समय रोती नहीं हैं!"
"जीतो और प्रीतो आपस में झगड़ रही थी और तभी पास में से एक शराबी गुज़रा!
जीतो: तू इस शराबी की आशिक है!
प्रीतो: नहीं, तू है!
जीतो: नहीं तू!
प्रीतो: तू!
शराबी: मैं रुकूं या जाऊं?"
"पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा, ""बेटा, कहां हो?""
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।"
"एक डाकू जीतो से, ""ये सारे ज़ेवर मुझे दे दे""।
जीतो: ले, ये ले।
डाकू: पायल भी दे दे।
जीतो: यह पायल ले, झुमका ले, चूड़ियाँ ले, चैन ले, मुंदरी ले
और
.
..
...
और औरत बन जा साले, कुत्ते!
डाकू: माफ़ करना यार, तू तो ज़ज्बाती हो गई।"
"संता: ये कैसा खाना बनाया है? बिल्कुल गोबर जैसा लग रहा है।
जीतो: हे भगवान! इस आदमी ने हर चीज चख रखी है।"
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"संता: मैं 10 दिन के लिए बाहर जा रहा हूँ।
जीतो: जाओ, पर फिर जल्दी आकर मुझे अचम्बित (surprise) मत करना, वर्ना खुद अचम्बित हो जाओगे।"
"जीतो नौकर से, ""नालायक, एक काम ढंग से नहीं होता है, बदतमीज़ कहीं का""।
नौकर: मैडम तमीज से बात कीजिये। मैं नौकर हूँ, आपका शोहर नहीं।"
"जीतो: इनकी बिमारी ठीक करो, ये रात सोते वक़्त ऊँची-ऊँची से मेरा नाम पुकारते हैं।
डॉक्टर: आप तो किस्मत वाली हैं।
जीतो: नहीं, कल इनकी बीवी माइके से लौटने वाली है।"
"जीतो: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 500 रुपये की जरुरत है।
संता (गुस्से में): तुम्हें रुपये से ज्यादा अक़ल की जरुरत है।
जीतो: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है।"
"डॉक्टर: आपको कोई तकलीफ नही है, बस आराम की जरूरत है।
प्रीतो: लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।
डॉक्टर: उसे भी आराम की जरूरत है।"
"जीतो मायके जाकर संता को हर रोज फोन करती है क्यों;
ताकि
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उसे याद रहे कि मुसीबत अभी टली नहीं है।"
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"जीतो बहु के घर पर आने पर बहु से बोली, ""बेटी, आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना।""
पप्पू जब शाम को घर आया तो बहु बोली, ""माँ भैया आ गये हैं।"""
"जीतो: दुनिया में आजकल लोग कितने 420 हो गए हैं, सुबह दूध वाले ने 10 रुपये का नकली नोट दिया।
संता: वो 10 रुपये कहाँ हैं?
जीतो: वो तो मैंने सब्जी वाले को दे कर आलू ले लिए।"
"जीतो बच्चे की पोटी चेक करवाने गई।
डॉक्टर बोला, ""ये पोटी नहीं, हलवा है""।
जीतो: हे भगवान, डॉक्टर साहब एक फोन कर लूं?
डॉक्टर: क्यों?
जीतो: उनको बताना है कि पोटी उनके टिफ़िन में चली गई है।
"
"भिखारी कार में बैठी जीतो से, ""मैडम 10 रुपये दे दो""।
जीतो पैसे देने के बाद बोली, ""दुआ तो देते जाओ""।
भिखारी: कार में तो बैठी है मोटी, अब क्या राकेट पर बैठेगी?"
"संता: अब झगड़ा बंद भी करो, मैं शांति के साथ रहना चाहता हूँ;
जीतो: हाँ ठीक है जाओ, मैं भी अब सुरिंदर के साथ रहना चाहती हूँ।"
"
संता की लोटरी में पेरिस (Paris) घूमने का टिकेट निकला तो उसने जीतो को फोन किया और कहा, ""जीतो, मेरे साथ पेरिस चलोगी?""
जीतो ख़ुशी से बोली, ""हाँ हाँ बिलकुल, पर आप बोल कौन रहे हैं?"""
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"प्रीतो: घर की सुख शांति के लिए कौन सा व्रत रखूं?
पंडित जी: मौन व्रत।"
"जीतो संता को, ""देखो जी मेरे को काम करते वक़्त किस-विस न किया करो।
तभी काम वाली बोली, ""मेम साहब, अच्छी तरह से समझा दो इन्हें, मैं तो बोल-बोल के थक गई हूँ""।"
"जीतो: जरा किचन से नमक लेते आना।
संता: यहाँ तो कोई नमक नहीं है।
जीतो: मुझे पता था, तुम तो हो ही अंधे! तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी।"
"जीतो की आँख सूजी हुई थी।
प्रीतो ने पूछा: क्या हुआ?
जीतो: पति ने मारा।
प्रीतो: लेकिन मेरे ख्याल से तुम्हारे पति तो दिल्ली गए हुए थे, जीतो मेरा भी यही ख्याल था।"
"जीतो (मोटी होने पर): मैंने सुना है कि खेलने से मोटापा कम होता है, पर मुझे तो कोई फर्क ही नहीं पड़ा।
डॉक्टर: अच्छा, कौन सा खेल खेलती हैं आप?
जीतो: चिड़ियाँ उड़, तोता उड़।"
"जीतो: पति और पालतू कुत्ते में क्या समानता है?
प्रीतो: दोनों सिवाय भोंकने के और कुछ नहीं कर सकते।"
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"जीतो: वह कौन सी चीज़ है जो तुम्हारी नज़रों के सामने होते हुए भी तुम्हारी पहुँच से दूर है।
संता ने लंबी सांस ली और बोला, ""पड़ोसन।"""
"संता अपनी पत्नी, जीतो को, ""मेरे संबंधी घर आ रहे हैं, कुछ बना लो""।
जीतो ने
'मुंह' बना लिया।"
"जीतो: तुमने तो कहा था कि तु्म्हारी पार्टी में खाने के लिए बहुत सारी चॉइस होगी, पर तुमने तो बस एक सब्जी बनवाई है।
प्रीतो: चॉइस तो फिर भी है, खाना है तो खाओ वरना मत खाओ।"
"जीतो ने सुहागरात पर प्रीतो का हाल जान ने के लिए उसे फ़ोन किया।
जीतो: ""क्या चल रहा है बेबी?""
प्रीतो उदास होते हुए बोली, ""यार, वो मेरे करीब आने लगे तो मैंने कहा क्या कर रहे हैं? तब से उन्होंने मुझे पोगो देखने के लिए बैठाया हुआ है।"""
"जीतो: तुमने आखिर क्या देखकर अपने नौकर से शादी कर ली?
प्रीतो: दरअसल वह बहुत बदतमीज हो गया था और मैं उसे सबक सिखाना चाहती थी।"
"डॉक्टर: बच्चे को पानी देने से पहले उबाल लेना चाहिए।
जीतो: लेकिन डॉक्टर उबालने से बच्चा मर नहीं जायेगा क्या?"
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"जीतो: मेरे ख्याल से मेरी बेटी का किसी से चक्कर चल रहा है।
प्रीतो:तुम्हें कैसे पता चला?
जीतो: क्योंकि वो कुछ दिन से खर्चे के लिए पैसे नहीं मांग रही।
"
"जीतो: डॉक्टर साहब मेरे पति को आप मेरे पास बुला दो।
डॉक्टर: आप चिंता ना करें मैं शरीफ आदमी हूँ।
जीतो: आप तो शरीफ हैं पर बाहर आपकी नर्स अकेली है और मेरे पति शरीफ नहीं हैं।"
"जीतो: भैया आज समोसे अच्छे नहीं बने, कल वाले अच्छे थे।
समोसे वाला: बहन जी, क्या बात कर रहीं हैं आप, ये कल वाले ही तो हैं।"
"
डाकू जीतो से बोला,""ये सारे जेवर मुझे दे दे।""
जीतो: ले, ये ले पायल ले, झुमका ले, चूड़ी ले, चेन ले सबकुछ ले ले और;
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""खुसरा बन जा कुत्ते।"""
"
जीतो: मैं सोच रही हूँ अपने पति को तलाक दे दूँ बड़ा परेशान कर दिया है उसने।
प्रीतो: तो फिर सोच क्या रही है दे दे।
जीतो: पर फिर सोचती हूँ कि जब मैं उससे इतनी नफरत करती हूँ तो उसको इतना बड़ा ख़ुशी का तोहफा कैसे दे दूँ।"
"भिखारी: मैं बहुत लाचार हूँ, कुछ खाने को दे दीजिये।
जीत्तो: हट्टे-कट्टे तो दिख रहे हो, हाथ पैर भी सलामत हैं फिर लाचार किस लिए हो?
भिखारी: जी, अपनी आदत से।"
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"कोर्ट में जज ने जीतो से कहा,""तुम तो बहुत बहादुर हो, डाकू को तुमने बहुत मारा।""
जीतो: मुझे क्या पता डाकू था, मैं समझी मेरे पति देर से आये हैं।"
"जीतो और प्रीतो मंडी में सब्जी खरीद रही होती हैं की तभी पास खडा एक लड़का सब्जी वाले से कहता है,""एक किलो प्याज देना।""
जीतो, प्रीतो से, ""लड़का अच्छे अमीर घर का लगता है अपनी पिंकी के लिए कैसा रहेगा?""
"
"
प्रीतो: मेरी घड़ी खो गई है, क्या तुमने कहीं देखी है?
जीतो: नहीं, पर चलती थी या बंद थी?
प्रीतो: चलती थी।
जीतो: तब जरूर कहीं चलकर चली गई होगी।"
"
प्रीतो: आपको कौन सी बुक पसंद है?
जीतो: ""मुझे तो मेरे पति की चेक बुक पसंद है।"""
"नौकर: बीवी जी मुझे पागलखाने में ज्यादा तनख्वाह की नौकरी मिल रही है।
जीतो: लेकिन तुम्हें पागलखाने में काम करने का तजुर्बा कहां है?
नौकर: वहां का न सही आपके घर काम करने का तजुर्बा तो है।"
"जीतो: बेटा हाथ जल गया, टूथपेस्ट लाना।
पप्पू: नहीं माँ, मेरे टूथपेस्ट में नमक है दुनिया वाले कहेंगे, बेटे ने जले पे नमक छिड़क दिया।"
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"जीतो (टाँगे वाले से) बोली: भाई टाँगे वाले जरा धीरे-धीरे टाँगा चलाना क्योंकि मैं पहली बार टाँगे में बैठने लगी हूँ।
टाँगे वाला: बीवी जी, आप चिंता ही न करो, मैं भी आज पहली बार टाँगा चला रहा हूँ।"
"जीतो की आँख सूज़ी हुई थी।
प्रीतो: ये आँख में क्या हुआ?
जीतो: पति ने मारा।
प्रीतो: लेकिन, मेरे ख्याल से तुम्हारे पति दिल्ली गए हुए थे।
जीतो: मेरा भी यही ख्याल था।"
"
जीतो: तुम्हें शर्म नहीं आती, सड़क पर भी भीख मांगते हो?
भिखारी: तो क्या करूं, दफ्तर खोल लूं।"
"संता जीतो से: कैसी सब्ज़ी बनाई है, बिलकुल गोबर जैसा स्वाद है।
जीतो माथा पीटते हुए: हे भगवान! ना जाने इन्होंने क्या-क्या खा के देखा हुआ है।"
"पप्पू: मम्मी मुझे नींद नहीं आ रही, मुझे कोई कहानी सुनाओ।
जीतो: थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे। टाइम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनाएंगे, तू भी सुन लेना।"
"जीतो: तुम इतनी परेशान क्यों लग रही हो??
प्रीतो: कल रात मैंने एक सपना देखा कि मेरे पति किसी दूसरी औरत के साथ रंगरलियां मना रहे थे।
जीतो: सपने की वजह से इतना परेशान क्यों होना?
प्रीतो: सोच रही हूँ कि जब मेरे सपने में वो ऐसी हरकतें कर सकते हैं तो अपने सपनों में क्या करते होंगे!"
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"जीतो ने पप्पू को डांटते हुए कहा: घर में तरीके से रहा जाता है, तुम्हें मेरी हर बात माननी चाहिए।
पप्पू ने सिर हिलाते हुए कहा: मैं समझ गया मम्मी, आगे से मैं भी वैसे ही रहूंगा, जैसे पापा रहते हैं।"
"जीतो: भईया, आज समोसे अच्छे नहीं बने हैं। कल वाले अच्छे थे।
समोसे वाला: क्या बात कर रही हैं बहन जी, यह कल वाले ही तो हैं।"
"जीतो, संता की ओर कुछ देर घूरकर देखने के बाद बोली: तुम चाहे कुछ भी हो, लेकिन झूठे बिल्कुल नहीं हो।
संता: तुम्हें कैसे पता चला?
जीतो: तुम ही तो शादी से पहले कहा करते थे कि तुम मेरे पति बनने के लायक नहीं हो।"
"जीतो ने डॉक्टर को फ़ोन किया!
जीतो: डॉक्टर साहब मेरे पति को करंट लग गया है, मैं क्या करूँ?
डॉक्टर: अरे वाह! आप भगवान का शुक्रिया अदा करो!
जीतो: वोह क्यों?
डॉक्टर: अरे क्योंकि आपके यहाँ बिजली है, इसलिए।"
"जीतो: आज मेर पति का जन्मदिन है तो उनको क्या तोहफा दूँ?
प्रीतो: तोहफा अपनी मर्ज़ी का देना है या उनकी मर्ज़ी का?
जीतो: जन्मदिन उनका है तो तोहफा भी उन्हीं की पसंद का होना चाहिए।
प्रीतो: फिर तो तू उन्हें तलाक़ दे दे।"
"एक दिन संता को ऑफिस से लौटने में काफी देर हो गई। घर आकर उसने देखा कि जीतो का रो-रो कर बुरा हाल हो गया है और वो संता को देखते ही उस पर बरस पड़ी, ""आखिर इतनी देर कहाँ लगा दी? तुम्हें मेरा कुछ ख़याल है कि नहीं?""
संता: इसमें ख़याल वाली कौन सी बात हो गई? क्या आज से पहले मुझे कभी देर नहीं हुई?
जीतो: वह बात और है। आज पड़ोसी आपस में बातें कर रहे थे कि एक पागल सा आदमी ट्रेन के नीचे आकर मर गया। तुम्हें नहीं मालूम, तब से मुझ पर क्या गुजर रही है?
"
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"
प्रीतो: क्या बात है, आज-कल तुम बड़ी परेशान रहती हो?
जीतो: पता नहीं, पर जब भी मेरे पति घर को स्वर्ग बनाने की बात करते हैं तो मुझे लगता है कि वो मुझे तलाक देना चाहते हैं।"
"
संता: ये तुम पिछले 3 घंटे से दरवाज़े पर खड़ी होकर किस से बातें कर रही थी?
जीतो: वो तो प्रीतो थी, बेचारी के पास अंदर आने के लिए समय ही नहीं था।"
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जीतो: आज मैं बहुत दया के मूड में थी। मैंने एक भिखारी को 500/- रुपये दे दिए।
प्रीतो: अरे वाह, यह तो सच में बहुत बड़ा दान किया। तुम्हारे पति ने कुछ नहीं कहा।
जीतो: वो बोले, 'धन्यवाद'। मैंने पैसे उन्हें ही तो दिए थे।"
"प्रीतो: अरे तुम तो बहुत बहादुर हो। तुमने चोर को अकेले पकड़ कर पीट दिया।
जीतो: मुझे क्या पता था कि वो चोर है। मैंने तो सोचा कि मेरे पति हैं जो फिर शराब पीकर चोरी से घर में घुस आये हैं।"
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